Les trucs du mois qu’il ne fallait pas rater (janvier 2012)

Le petit exercice mensuel auquel je m’astreins, consistant à collecter ce qui mériterait d’être retenu de l’actualité, me voyait résigné à évoquer ce mois-ci encore, les turpitudes coutumières des candidats à la pestilentielle de 2012, ainsi que quelques autres informations aussi frivoles, qu’insignifiantes et pour tout dire, tout à fait inutiles.

Concernant le sprint Elyséen (qui monopolise les médias avec l'étonnante surprise que constitue l’arrivée du froid en hiver), on pouvait noter ceci : 

• des amabilités habituelles entre comparses : Anne Mansouret (PS) au sujet d’Eva Joly, coupable de ne pas incarner la France : « Je serais tentée de dire que, quand on est candidat à la présidence de la République, on est supposé incarner quelque part le Français de …, le Français moyen, l’élite, l’ensemble du pays, d’une population »). Une phrase tout droit tirée d’un commentaire chez FDesouche.com… Depuis que sa fille a « fréquenté » DSK, elle a bigrement relevé ses exigences en terme de candidats !
• des désertions en rase campagne : notre « Che » de fantaisie qui se retire de la compèt’, tout en faisant miroiter un rapprochement sa personne et de son quarteron d’électeurs, à qui se montrera suffisamment flagorneur pour daigner recevoir la bénédiction de sa « hauteur »,
• des atermoiements du locataire de plus en plus provisoire de l’Elysée et sa vaine tentative de se draper dans un costume national qui ne lui sied vraiment pas (voyage à Domrémy), lui le valet servile de l’internationale financière,
• le miracle « Morin » : qui pouvait raisonnablement se douter de son âge, lui qui a vécu en vrai, le 6 juin 1944, la victoire du Front Populaire et l’exécution de Mata Hari ? Son cas défie la science la plus pointue. Lourdes sera t’il concurrencé par Epaignes, et Bernadette par Hervé ?
• enfin, je comptais me gausser de notre flamby national et de sa puérile tentative de revêtir un costume mitterrandien, costume qui est manifestement trop grand pour lui. Observons-le donc faire des effets de manche, dans un deux pièces qui doit bien dater des « très riches heures » de la défunte mitterandie. Trop lourd à porter pour un nain gesticulateur comme lui. Surtout quand ses idées politiques sont aussi datées que ses complet-vestons.

Sortons maintenant de cette piteuse campagne, pour aborder des rivages plus « à risques ». 

• Nous apprenions benoitement ce mois-ci, que la population en France avait augmenté de 358 000 citoyens en une année. Le gaulois rentrouvrait-il donc goût à la bagatelle, au badinage et conséquemment à la paternité ? Modérons notre optimisme, car selon des statistiques ethniques qui n’ont pas d’existence légale, dois-je le rappeler, les nouveaux paroissiens seraient davantage issus de la filière zambienne que corrézienne. A ce qu’on dit… (selon Yves-Marie Laulan, démographe, le taux de fécondité de la population française « de souche » est de 1,6, ceux des maghrébines 2,7, celui des noires d'origine africaine 4,2. Ce qui fait que sur 830 000 naissances en 2006, 165 000 viennent de la population immigrée. Voilà, voilà, voilà…)
• Devais-je aussi m’étendre sur le cas Hongrois et la transformation de l’état magyar en une institution facistoïde, ersatz de pays mussolinien ou salazariste aux dire des bonnes consciences du pays de la bienpensance universelle (la France, quoi !). Rien qu’à voir la tête de Viktor Orban, on devine bien un style, une allure assez poutinienne, qui n’incite sûrement pas à la marrade. Doivent pas rigoler tout les jours les mangeurs de pörkölt et de fasírt ! D’aucuns ont ironiquement fait remarquer que suite aux reproches faits à la Hongrie, bien des pays se trouveraient alors du coté de l’axe du mal et donc du côté obscur de la Civilisation. Les USA seraient en tête de liste, rapport à la devise figurant sur le billet d’un dollar : « In God we trust ». A ne plus rien y comprendre. 
• J’escomptais, distraitement et très discrètement, évoquer un entrefilet dont je ne comprends toujours pas comment il a pu paraître sur la page de Yahoo actualités, sans que les censeurs de la LICRA ou du CRIF ne s’en émeuvent. On s’accroche, les poteaux, c’est du lourd : figurez-vous que (ouverture des guillemets et brevet de « Justes parmi les Nations » en poche) :

« Les juifs ashkénazes forment une communauté particulièrement homogène d'un point de vue génétique. Un scientifique américain a donc choisi d'étudier ceux d'entre eux ayant dépassé les 100 ans et toujours en (relative) bonne santé, afin d'isoler les gènes responsables de leur longévité » (source : http://fr.news.yahoo.com/ladn-vieux-juifs-r%C3%A9v%C3%A8le-secret-long%C3%A9vit%C3%A9-074725890.html?nc).

« communauté homogène », « gènes »… Manquerait plus que l’on parle de race pour faire bonne mesure, sans blague. Voilà de quoi chagriner au plus haut point nos idolâtres de la mixité et du mélangisme ethnique. Extrapolons : si des gènes « purs » sont responsables d’une plus grande longévité, ceux qui militent pour le mélange racial chercheraient donc à empêcher les gaulois de souche par exemple, de devenir de potentiels et respectables centenaires ? Et à contrario, le métis, l’homme idéal selon certains, serait donc « condamné » à vivre moins longtemps qu’un non métis ? N’aurais-je pas tout compris ? Là, je défaille et un vertige soudain me prend. Vite, ma canne (plombée, il va de soi). Le sujet étant truffé de mines, je m’empresse de passer à autre chose et d’envoyer derechef un message de félicitation à François Hollande et Nicolas Sarkozy pour leurs brillantissimes interventions au dernier dîner annuel du CRIF.

• Dernier sujet notable, Marine fille de « qui vous savez », est allée au pal mazgué… ach, nein, entschuldigung, au bal masqué à Vienne, au Palais impérial d'hiver des Habsbourgs (« décalecatan, décalecatan, ohé, ohé ! »).Incroyable. Où ne va donc pas se cacher l’hydre honnie des HLPSDNH, j’vous demande ? Franchement, les organisateurs auraient du faire appel à David Guetta pour faire tourner les platines et s’éviter toutes ces petites tracasseries mémorielles… Nous devons remercier comme il se doit, tout ceux qui ont courageusement dénoncé cette réminiscence national-socialiste sous couvert de batifolages sur dance-floor entre étudiants mâles balafrés par les duels au sabre et jeunes walkyries autrichiennes (nouvelobs.com, agoravox.com, yadesfachistespartout.com, yadesnazismêmelàoùvoushabitez.com, jedénoncedoncjesuis.com). Et d’avoir souligné, comble de l’abject, que cette sinistre farce s’est déroulée le jour du 67ème anniversaire de la libération du camp de concentration d’Auschwitz. Imaginez un peu ce qu’on dirait de la France, si nous organisions des bals tous les 14 juillet, date anniversaire du massacre du gouverneur de Launay, de Jacques de Flesselles prévôt des marchands de Paris et des nombreux défenseurs de la Bastille, qui tous finiront la tête sur des piques ! Qui oserait, hein ? Imaginez le tollé… Il convient donc d’interdire ce nauséabond vestige d’une civilisation autrichienne encore très obscurantiste, capable d’agir comme un aimant sur les européens blonds aux yeux bleus (ou bruns aux yeux noirs, mais avec des cheveux courts, très courts, quand même). J’en parlerai à Guéant qui s’y connait lui, en civilisations. Et supprimons au passage le bal des débutantes, histoire de se prémunir contre toute tentation aristo-fâchiste en France.

Alors, ça vous dit, les zigues ce genre de pépites ? On continue sur l’accessoire ou on se concentre sur l’essentiel ?

Pour que vive la France, vive le Roi !

Rien dans tout ce fatras électif, rien dans cette accumulation de bêtise égalitariste, d’arrogance démocratique et de vulgarité républicaine, ne mérite que l’on s’y s’attarde plus que de raison. Car voyez-vous, la seule information qui puisse compter pour nous nationalistes maurrassiens dans un monde où le vulgaire le dispute à l’obscène, c’est la bonne nouvelle venant de la famille Royale : la naissance de la princesse Antoinette ! Le petit Gaston lui par contre, va devoir partager ses peluches.

Ah quelle pirouette, quelle dérobade ! Le voilà pris en flagrant manque d’inspiration et d’arguments, le Soudarded, ironisera le cuistre républicain (on reconnaitra là, la courte vue de ces démocrates pénibles, englués dans leur conformisme abêtissant, leur assurance populacière et leurs « droits de l’homme » pernicieux et qui visiblement, n’auront pas compris un traitre mot des allusions et des piques distillées dans les lignes précédentes. Mais bon, glissons).

Les patauds donc, ne comprendront jamais la portée d’un évènement comme celui annoncé par Leurs Altesses Royales, le duc et la duchesse de Vendôme. Malgré leur volonté d’éradiquer la noble race capétienne depuis deux siècles, le rameau est toujours vivant et avec lui l’armée des fidèles au Roi : les camelots d’Action Française, héritiers des chouans de 1793 et de l’Armée Catholique et Royale. De belles nouvelles qui ne font que raffermir notre foi en la lignée et dans la Cause Royale.

Cela dit, nous aimerions bien avoir plus de copains pour comploter, pendre la gueuse et se rincer le gosier une fois le Roi à Paris.

Alors comment faire pour que l’idée royale puisse enfin être audible des français ? Honnêtement, la royauté comme institution politique, n’est-elle pas véritablement proche des souhaits des français qui semblent bien las des matchs truqués qu’on leur vend tout les cinq ans ?

Entre désaffection pour le système et ses séides, un abstentionnisme chronique aux élections, le tout saupoudré de tripatouillages mafieux de plus en plus visibles, l’idée royaliste devrait bien trouver son chemin. Le dernier reportage de France 2 sur ces bêtes curieuses que sont les monarchistes, hormis une part exagérée accordée aux aficionados « légitimistes », était relativement éloigné des moqueries d’antan, même si nous n’y avons pas trouvé notre compte (faut pas rêver quand même. 0n est difficile, il faut le reconnaitre). Soulignons ainsi quelques « avancées » dans le domaine culturel, où l’on constate quand même de moins en moins de caricatures dans les fictions télévisuelles historiques (dernier en date, « La Reine et le Cardinal » sur France 5). Signe des temps ? A voir, même si dans mes rêves les plus fous, j’imagine parfois un Mel Gibson ou un James Cameron, tourner une histoire des guerres de Vendée. Pensez-vous qu’un jour on puisse produire un « The Patriot » à la sauce chouanne ? Lorànt Deutsch, il ferait un Jean Cottereau (dit Jean Chouan) tout à fait crédible.

Retour au réel.

Un redressement français, tant politique, économique que moral, passe donc nécessairement par le rétablissement d’institutions monarchiques, où l'autorité placée en haut veille sur les libertés en bas. Voilà comment nous sauvegarderons notre héritage.

La France ET le Roi ou la décomposition, la désintégration, la disparition dans le maelstrom mondialiste de notre nation.

Ce régime nous mène au dépeçage de la terre des « quarante rois qui en 1000 ans firent la France », qui foule aux pieds nos traditions et qui s’attaque à notre identité. C’est pourquoi nous lutterons avec vigueur, encore et toujours, contre cette république éternellement et foncièrement antinationale.

6 février 1934: « La République gouverne mal, mais elle se défend bien »

6 février 1934 : À NOS MORTS, pour la France !

Voir sur le site de l'AF la liste des martyrs: 6 février 1934

Reynald SECHER à la Roche sur Yon

Nos amis de l'URBVM signalent la venue de Reynald Secher à la Roche/Yon le 07 février prochain

Scoop mondial : le panda Yuan Zi est-il l’avant-garde de l’armée chinoise ?

Nos fins limiers nous font parvenir LE document qui tendrait à prouver que le panda Yuan Zi hébergé par le zoo de Beauval depuis trois jours, serait en fait un membre éminent de l’armée chinoise. Instructif, non ?

 

De nombreuses questions se posent alors :

• Pourquoi donc envoyer une taupe de l’APL (Armée Populaire de Libération) sous le fallacieux prétexte d’un programme de sauvegarde de l’espèce ?
• Yuan Zi est-il l’avant-garde d’une présence plus importante de l’APL ?
• Huan Huan, la compagne de Yuan Zi est-elle aussi membre de l’APL ?
• D’ailleurs, Huan Huan est-elle bien une femelle, hein ?
• Le zoo de Beauval est-il noyauté par les services secrets chinois ?
• Quels sont les liens exacts entre Yuan Zi et Kung Fu Panda ?
• Ne sommes-nous pas là dans une entreprise de déstabilisation de l’Occident sous couvert de prêchi-prêcha écologique ?
• Ne sommes-nous pas tombé sous le charme vénéneux d’une peluche noire et blanche en vue d’abaisser nos défenses, nous amadouer et nous rendre plus sympathique la soldatesque chinoise qui va bientôt déferler sur nos plaines ?

Foin de tout conspirationisme, ces questions posent le problème des nouvelles relations franco-chinoises à l’aune de la crise financière mondiale et des aides et facilités monétaires dispensées par la Chine à l’Europe.

Soudarded vous proposera dans les heures qui viennent un dossier sur la nouvelle donne géopolitique en 2012 et la mainmise germano-chinoise sur l’économie européenne. Ex-plo-sif !

Quipe inne teutche, gailleze !

Naufrage du triple A

2012 va être sympatoche pour vous, sauf si…

 

 

Sauf à vous trouver dans un des cas listés ci-dessous, vous pouvez espérer connaitre une année 2012 plutôt tranquille, en tout cas dans la bonne normalité de 2011:

 

 

• Vous n’avez pas d’implants mammaires de la marque PIP, car vous êtes un homme (sauf si…),
• Vous n’avez pas fréquenté Fukushima ces derniers temps, du coup votre patrimoine capillaire est encore intact,
• Vous avez suffisamment d’Euros en poche pour pouvoir tenir quelques mois quand vous deviendrez chômeur suite à l’immanquable banqueroute du système,
• Vous pensez que Hollande n’a aucune chance d’être le prochain président de la république et que l’hôte actuel est le meilleur d’entre nous pour sauver la France, l’Europe et le monde capitaliste après son sacre à Reims,
• Vous n’êtes mêlés, ni de près ni de loin à l’affaire Karachi et d’ailleurs vous n’avez jamais voté pour Dominique de Villepin, qui, soit dit en passant, n’a jamais rien demandé à personne non plus sur ce sujet,
• N’étant pas soldat français en Afghanistan, médecin en zone sensible, bijoutier, habitant les quartiers nord de Marseille ou convoyeur de fond, le bruit des balles qui sifflent vient uniquement de votre TV LCD à rétroéclairage à LED en Dolby TrueHD supportant 24 bit, 96 kHz avec un débit de 18 Mbit/s sur 14 canaux,
• Votre crétin de beau-frère est policier, mais comme il ne connait sûrement pas Michel Neyret, l’ex-adjoint de la police judiciaire de Lyon, vous êtes tranquille,
• Vous avez plein de copains chinois à Paris à force d’ingurgiter des nems, du porc à l’aigre douce et des boulettes de crevette à la vapeur. Cela vous sera utile dans très peu de temps, croyez-moi…
• Vous n’avez aucun lien de parenté avec Bachar el-Assad et vous n’êtes d’ailleurs même pas fichu de situer la Syrie sur une carte, c’est dire…Le seul Bachar connu de vous est le gus qui parle à votre fille Kimberly à coups de « Wesh cousine ! T'aurais pas une garèteçi ? » ou de « tro dla bomb komen l dchir la lopsa »,
• Le triple A n’évoque rien pour vous. Vous ne connaissez que le label AAAAA des andouillettes Père Duval, Bernaudeau, Amand-terroir ou Bobosse,

Vous devriez donc passer une année 2012 aussi pénible qu’en 2011, mais pas plus : pouvoir d’achat en baisse continue, perspective de chômage, divorce prévisible, échec scolaire des enfants dû au cannabis fumé par l’ainé Brandon et la grossesse de la cadette Alyson, perte de points entrainant l’invalidation de votre permis… pas de quoi s’inquiéter en somme.

 

Par contre, dans les cas suivants, l’année 2012 ne va pas être drôle…

• Vous réalisez brutalement que la prothèse pénienne que l’on vient de vous mettre, est de marque PIP,
• L’air grave, votre médecin vient de vous demander de faire un check-up complet lors de la dernière visite de routine, et vous a souhaité bonne chance au lieu de vous dire à bientôt,
• Vous venez de vous rendre compte que toutes les économies d’une dure vie de labeur étaient gérées par la branche tourangelle de l’entreprise Madoff et sa représentante, Sylviane Hamon,
• un SMS envoyé à votre maitresse (appel non masqué), est lu par mégarde par le mari de cette dernière lors de sa récente sortie pour bonne conduite, malgré huit homicides volontaires, dix viols sur garçons mineurs et divers trafics d’organes humains,
• des squatters occupent votre maison de famille et viennent de faire une demande de reconversion du bâtiment en mosquée. Demande acceptée, il va de soi…
• votre épouse vient de lire la dernière exégèse des prophéties de Nostradamus et vous a annoncé vous quitter pour aller vivre avec les enfants Bryan, Cindy, Kévin et Madison à Bugarach,
• votre épouse (la même...décidément) vient de laver la chemise qui contenait le bulletin gagnant du dernier Euromillion,

Soudarded ne saurait donc vous conseiller vivement une retraite spirituelle à l’abbaye Sainte-Madeleine du Barroux, histoire de vous recentrer sur l’essentiel.

Ou attendre patiemment le 21 décembre 2012.

 

Soudarded vous envoie tous ses bons vœux roycos pour l’année 2012 !

 

Le meilleur remède à la sinistrose actuelle ? Lire les ouvrages, les journaux, les blogs et les chroniques…ROYALISTES.

L’espérance est royale !