Il y a 20 ans, professeur Müller…

 

Chaque soir, revenant de l'école,

Il passe par Alexander Platz.

Personne n'écoute ses paroles

Quand il s'engage Allée Karl Marx.

 

Derrière lui, le rideau de pierre,

Les miradors, les vopos armés,

Les tilleuls ne forment plus la frontière.

Y'a un mur à Berlin, Professeur Müller.

 

Il s'avance, dans le décor sinistre

De cette ville de prisonniers,

Et il se dit que si la Vierge existe

C'est elle seule qui pourra les aider.

 

"Chez nous, soyez Reine,

Nous sommes à vous."

 

Il y a vingt ans qu'on l'appelle camarade,

Mais il sait bien que ce n'est qu'un mot,

A l'image de toutes ces façades

Aux balcons vides, aux volets clos.

 

Dans sa chambre, il oublie ses misères,

Sur son violon au bois usé.

Le vieil homme s'évade par la prière,

La nuit s'achève loin des barbelés.

 

"Soyez la Madone

Qu'on prie à genoux."

 

Les tilleuls ne forment plus la frontière.

Y a un mur à Berlin, Professeur Müller.

 

Chaque soir, revenant de l'école,

Il passe par Alexander Platz.

Les tilleuls ne forment plus la frontière.

Il y a un mur à Berlin, Professeur Müller.

 Jean-Pax Mefret (« Professeur Müller » - 1982 - Album « Faits divers »)

  

« Tout anticommuniste est un chien » (Sartre). Soudarded, malgré une félinité apparente, s'enorgueilli d'être un chien depuis ses 18 ans.

Vieux motard que jamais

Bienvenue au Jobard Team

 

Le français sera une langue morte sous peu. Faute de combattants sur une planète excessivement peuplée par des non gaulois, et faute de vouloir défendre cet héritage. L’exemple Elyséen nous délivrant régulièrement un sabir d’une pauvreté syntaxique et d’une vulgarité de vendeur de kebab, en est une illustration criante. Probable volonté de se rendre compréhensible par les encapuchonnés qui font la France d’aujourd’hui et de demain.

 

Sempiternelle trahison des soi disantes élites. Le poisson pourri toujours par la tête.

 

Dernière vilenie en date relevée par Soudarded: Aéroports de Paris vient de remplacer les sigles traditionnels à trois caractères, utilisés pour la gestion des vols aux arrivées et aux départs. Ainsi, «HAB» pour « Heure d’Arrivée Bloc » devient «AIBT», pour « Actual In-Block Time ». On pourra toujours chinoiser en signalant l’omnipotence des initiales dans cette communication, mais au moins, elles faisaient référence à une terminologie dans une langue bien « d’cheu nous ». Les nomades anglo-saxons, si chers à Jacques Attali (propagandiste zélé et forcené de l’Homo-nomadus), qui empruntent nos terminaux devraient donc chanter des louanges à ces français, nouveaux valets de l’Empire de la Finance, et les remercier de sacrifier une langue si rétrograde sur l’autel de la Globalisation. Le « Global village » de Marshall McLuhan est en ordre de marche (cf. « The Medium is the Massage » - 1967)

 

Ce lent génocide linguistique est donc illustré par un article assez ancien de « Moto Revue », mais toujours actualité si l’on songe aux dernières informations quant à la lente mais très certaine disparition du français au sein des institutions européennes. L’éditorial de l’hebdomadaire du 11 juin 2009 d’un journal peu suspect d’être le repaire d’académiciens ou de goncourables en puissance vu les sujets abordés, annonce en effet la disparition par escamotage discret, de la traduction des articles du journal officiel de la FIM (Fédération Internationale de Motocyclisme). Le magazine « Ride with us » a en effet banni le français sous couvert d’économie (remarquez, vu le titre…). La France, combien de lecteurs ?

 

La FIM est tout de même une institution dont l’histoire ne saurait être dissociée de notre pays et donc de notre langue. Institution centenaire, n’est-elle pas née un 21 décembre 1904 dans les salons du très parisien restaurant Ledoyen ? N’est-elle pas également officiellement reconnue comme fédération par le CIO, dont la langue officielle reste en théorie le français ? Cet héritage ne suffit donc plus pour sauvegarder notre langue dans les colonnes de cette publication. C’est autant d’arbres sauvés en ces temps d’hystérie écologiste, après tout.

 

Ma vraie surprise (une « divine surprise », même) est dans cet éditorial de Moto Revue qui présente un ton très « souverainiste », pour ne pas dire nationaliste (oulà !). On s’y insurge en effet contre ceux qui pensent que lutter pour la défense de la langue française est un « combat d’arrière garde » et que tout cela « participe au sens de l’histoire ». Diantre !

Je cite :

-          « Car l’histoire tient sa légitimité dans la force de son enracinement. Elle est un garde fou indispensable, l’encyclopédie nous permettant de tirer du passé les enseignements capables de solidifier le socle de notre avenir. En l’espèce, conserver le français n’est pas une ambition folklorique, c’est perpétuer le timbre de voix présent dès l’origine de cette institution ».

 

L’éditorialiste Thierry Traccan, emporté dans un élan très « vieille France », n’hésite pas non plus à citer Charles Quint : « la langue française est la langue d’état, la seule propre aux grandes affaires ». Bigre, la lecture d’une telle prose dans un hebdomadaire à grand tirage, est des plus réjouissant et me ferait presque espérer que tout n’est pas complètement perdu. Il existerait donc encore des âmes bien faites, ne courbant pas l’échine face à l’invasion du dialecte godon ? Le pays réel serait-il en pointe de la reconquête ? Maurras chez les Hells Angels en somme.

 

Je vois alors dans un doux rêve, des rebelles casqués, fleurs de lys et sacré cœur cousus sur un cuir élimé couvrant des tatouages de Louis XVI et de Charrette, accoudés au comptoir de leur troquet favori, à raconter la dernière arsouille à la Bastoche. Les Triumph Rocket III et Ducati Monster béquillées sur le trottoir d’en face, attendent leur partenaire pour enrouler du câble et mettre la poignée dans le coin entre la rue Croix-des-petits-champs et la Mutualité (1). Je vois les membres du « Royal Sainte-Gamelle Club » défiler au prochain cortège de Jeanne d’Arc ! Je vois un vainqueur de Grands Prix, fier et ému aux larmes sur son podium, vibrer au son du « Vive Henri IV »… Je vois…je vois… une aspirine. J’ai fait une surchauffe. Le serrage n’était vraiment pas loin, j’ai failli couler une bielle sur ce coup là, moi.

 

Bon, reprenons. Nous sommes toujours en République bananière et la Marseillaise fait toujours mugir ces féroces soldats qui viennent jusque dans nos bras, égorger nos fils et nos compagnes. Salauds.

 

Jacques Bolle donc, président de la Fédération Française de Moto et ancien essoreur de poignée en Grands Prix, semble également vouloir ne pas laisser les choses en l’état. De quoi espérer un renversement de tendance ? Pas sûr.

 

Par contre, pas de nouvelles de Christian Estrosi, qui avant ses fonctions de député-maire de Nice, de président du conseil général des Alpes-Maritimes, de conseiller politique de l'UMP et de ministre, a usé le fond de ses cuirs en Grands Prix moto entre 1972 et 1983. Pas brillant au point d’enfiler des titres de champion du monde comme un Valentino Rossi ou un Agostini, mais il aura néanmoins récolté moult maroquins et présidences diverses après avoir remisé son cuir (et ses idées ?). Il aura fait le freinage à pas mal de concurrents dans ces compétitions là. Soyons justes. Il a tout de même participé au brillant palmarès de la moto française de cette époque, en compagnie des Sarron, Fau, Guili, Saul, sans oublier les regrettés Pons, Rougerie et autres Léon, tragiquement disparus, et maintenant au Walhalla des motards.

Ne doutant donc pas que le sieur Estrosi ait été alerté de cette nouvelle forfaiture, mon petit doigt me dit que nous n’avons pourtant rien à espérer de ce côté-là. Une fois de plus.

 

Nos gouvernants ? Le jobard team, rien de plus (2).

  

(1) Référence « CRAFiste » !

 

(2) Référence à une célèbre bande dessinée motarde, le Joe Bar Team de Bar2, dont les héros sont Edouard Bracame, Jean Manchzeck, Jean Raoul Ducable, Guido Brasletti, Jérémie Lapurée ou Paul Posichon. Humour garanti à l’huile de ricin, en des temps bénis où s’affrontaient, « essoreurs de poignées de gaz en tout genre, acharnés du mégaphone et maniaques du cylindre à trous ».

Collectif pour la libération de Mohammad-Reza Ali-Zamani

SOUTENONS ZAMANI !

 

Soudarded relaye le communiqué de la Conférence Monarchiste Internationale au sujet de la répression en Iran:

 

"La Conférence Monarchiste Internationale (CMI), organisation confédérale regroupant 64 organisations monarchistes représentant 29 nations, proteste contre la condamnation à la peine capitale de Mohammad-Reza Ali-Zamani, un militant monarchiste de 37 ans membre de l'Association de la Monarchie d’Iran.

 

Il avait comparu le 8 août dernier, en compagnie de Clothilde REISS devant le Tribunal révolutionnaire de Téhéran. Mohammad Reza Ali Zamani vient d’être condamné à mort pour son rôle dans le mouvement de protestation qui a ébranlé la République islamique, après l'élection présidentielle de juin.

 

Il s'agit de la première peine capitale prononcée par la justice iranienne contre un des participants aux manifestations qui ont suivi la réélection contestée le 12 juin de Mahmoud Ahmadinejad à la présidence de la République.

 

Mohammad-Reza Ali-Zamani est aujourd’hui en sursis jusqu’au 4 novembre 2009.

 

Au-delà de l’engagement politique monarchiste de Mohammad-Reza Ali-Zamani, c’est l’ensemble de la communauté internationale qui doit aujourd’hui se mobiliser pour sauver la vie d’un prisonnier politique condamné à mort du simple fait de son opposition à une dictature islamiste illégitime et théocratique.

 

Afin d’aider à la mobilisation des énergies et des consciences, la Conférence Monarchiste Internationale a donc décidé de créer un « Collectif pour la libération de Mohammad-Reza Ali-Zamani » et de lancer une pétition pour sauver Mohammad-Reza Ali-Zamani.

 

Une adresse unique: [e-mail]

 

D’autres initiatives sont en préparation.

 

Sylvain ROUSSILLON

Secrétaire général de la CMI

http://internationale.monarchiste.com

http://www.facebook.com/group.php?gid=151478437097

 

Mise à jour du 12/10/2009

De sources iraniennes, nous apprenons que deux autres militants monarchistes iraniens, membres de l’Association Monarchie d’Iran viennent d’être condamnés à la pendaison par le Tribunal révolutionnaire de Téhéran à la suite des manifestations de juin dernier. Il s’agit de Hamed Rouhinejad et de Arash Rahmanpour, ce dernier âgé de 20 ans seulement.

 

Avec le journaliste Mohammad-Reza Ali-Zamani, se sont donc trois militants monarchistes qui, si la communauté internationale ne se mobilise pas, seront exécuté dans les jours qui viennent, victime de la terreur révolutionnaire islamique iranienne.

 

La Conférence Monarchiste Internationale appelle à se mobiliser au sein du « Collectif pour la libération de Mohammad-Reza Ali-Zamani » pour obtenir la grâce et la libération de ces trois hommes."

 

 

Nouvelles fraîches du monde avarié (chap. 5)

Un charter pour Zidane

 

 

Selon le site d’actualité sportive Goal.com, l’ancien capitaine des bleus, Zinedine Zidane, a déclaré lors d’un voyage au Canada que « c’est l’Algérie qu’il supportera comme sélection lors du prochain Mondial, en cas de qualification des Fennecs » et qu’« il viendra en Afrique du Sud, avec le drapeau algérien dans les mains ».

 

A bien y réfléchir, je trouve finalement Marco Matterazzi beaucoup plus sympathique d’un seul coup ! Il est maintenant évident que le triste Zizou, aura tout fait pour faire perdre notre équipe lors de cette finale.

 

Est-il alors utopique de demander à l’icône des racailles de rembourser l’argent que les clubs, les mairies et la Fédération ont investi à l’époque sur ce mercenaire ?

 

Besson, vite un charter pour renvoyer cet ingrat auprès d’un peuple qui lui manque tant, et qui l’attend les bras ouverts.

 Message informatif de Soudarded au traître kabyle

 

 

Outing : Ahmadinejad aurait-il coupé ses péotes ?

 

 

Ahmadinejad serait d'origine juive selon un journal britannique.

 

Connu pour ses violentes diatribes contre Israël, Mahmoud Ahmadinejad pourrait avoir des origines juives. C'est en tout cas ce qu'affirme le Daily Telegraph. Selon le journal britannique, une photo du passeport du président iranien prise alors qu'il brandissait sa pièce d'identité lors d'un meeting électoral en mars 2008 prouve les racines juives de sa famille. Un agrandissement du document montre que celle-ci s'appelait précédemment Sabourjian, nom juif. Une brève note sur le passeport suggère que la famille du président iranien a changé de nom lors de sa conversion à l'islam, après la naissance de Mahmoud Ahmadinejad. LePoint.fr

 

Ceci expliquerait-il la très légère obsession du dirigeant Iranien quand à son (presque) voisin ?

 

Raisonnablement, tout ceci n’est que mystification. On se rappellera du canular qui faisait de Hitler, né Aloïs Schickelgruber, un bâtard né d’une relation entre Maria (la mutter du futur grand méchant loup) et le fils de la famille Frankenberger. Travaillant chez les Rothschild à Vienne, la maman du futur moustachu aurait été virée sur le champ.

 

Largement de quoi devenir antisémite, en somme.

 

Soudarded profite de l’occasion pour proposer à ses lecteurs en prévision de Noël, d’acquérir pour leurs enfants de jolies poupées qui remplaceront avantageusement les crétines Barbies, Bratz ou cet imbécile décoloré de Ken. Trois modèles sont à leur disposition :

 

   

 

Le plus haut muezzin de France

 

Aujourd'hui 07 octobre 2009,  la tour Eiffel se drape des couleurs de la Turquie. Drôle de télescopage de l’histoire si l’on songe que ce jour marque aussi l’anniversaire de la bataille de Lépante, victoire qui marqua fin des ambitions des forces islamistes en Europe ! Faut-il donc remettre le couvert ?

 

La fréquentation paraît-il assidue du Maire de Paris, dans les bains de la capitale et la proximité de jeunes ottomans musculeux et huilés, lui donnerait-il l’envie de nous faire partager les joies insoupçonnées de la culture de la Sublime Porte. On n’a visiblement pas fini d’assister à ces turqueries. On déplorera malgré tout, l’absence de muezzin en haut du symbole de Paris. Nous aurions ainsi apprécié plus concrètement les jolies mélopées d’Anatolie. Selon certains imams « al-Qaida approved », ce n’est qu’une question de temps.

 

Côté culinaire, ce mois de la Turquie devrait vous permettre de goûter aux délices de cette contrée accueillante. Je vous recommande tout particulièrement le « Maras dondurmasi », spécialité glacée au goût de beurre de yak et à l'odeur de poils de chèvre mouillés, ayant parait-il des vertus aphrodisiaques (nommée aussi glace aux testicules de renard). J’en salive d’avance, bien que les vertus supposées ne me soient pas utiles. A priori.

 

A mes lecteurs parisiens, je recommande tout particulièrement :

- Le Mois de la Turquie à la Maison des métallos (Exposition de photos, courts métrages, théâtre, théâtre d'ombres, rencontres. Du 1er au 30 novembre) : bigre, du théâtre d’ombres entre métallos (gras, moustachus et cégétistes) et ottomans (gras et moustachus également) ? Cela risque d’éveiller nos sens, et orienter notre hétérosexualité rétrograde vers des émois encore insoupçonnés. On aura toutes les chances d’y rencontrer la grande gigue de la Place de l'Hôtel de Ville.

- Concert "Les harpes du sultan" (retrouver deux instruments du passé lors d'un concert au Petit Palais, à Paris, le 8 octobre) : derrière l’ottoman brut de fonderie, derrière le gaillard viril à la moustache très Village People, derrière le Bachi-bouzouk mâtiné de Moghol, se cache parfois un mélomane ému à l’écoute de quelques notes de musique. Bonne nouvelle, le janissaire sait jouer autre chose que du Yatagan !

 

Les ronchons et les empêcheurs de tourner en rond, déploreront néanmoins l’absence de projection du film « Midnight Express », qui a un côté très pédagogique pour la bonne compréhension des mœurs et coutumes turques.

 

Autres ronchons potentiels, les Arméniens de Paris qui risquent d’apprécier assez moyennement le prosélytisme et la turcophilie de Delanoë ! Ce dernier a visiblement trop d'électeurs en stock pour ainsi se passer des voix de cette communauté.

 

Le rouspéteur de service que je suis, n’oublie pas non plus que la Turquie a été condamnée par la Cour européenne des droits de l'Homme, dans deux affaires concernant ses minorités religieuses, le droit à la propriété d'une fondation orthodoxe et l'enregistrement d'une fondation protestante. De la part du locataire provisoire de la Mairie de Paris, il n’est guère surprenant qu’il se fiche de la persécution des chrétiens en Turquie.

 

Si on n’a pas fini d’humer le döner kebab dans les rues de nos cités, on pourra toujours résister en consommant moult croissants au beurre, histoire de ne pas se laisser turquifier et rendre hommage aux courageux Viennois de jadis.

 

 

Le foot, jeu de tapette ? Les imams pensent que non !

 

Créteil Bébel refuse de jouer contre le Paris Foot Gay.

L'équipe du Paris Foot Gay est indignée : un club musulman, le Créteil Bébel, a refusé de jouer contre elle, dimanche 4 octobre, en raison de son homosexualité revendiquée. Samedi, le Paris Foot Gay recevait un mail signé du Créteil Bébel annulant le match entre les deux équipes prévu le lendemain: "Désolé mais par rapport au nom de votre équipe et conformément aux principes de notre équipe, qui est une équipe de musulmans pratiquants, nous ne pouvons jouer contre vous, nos convictions sont de loin plus importantes qu'un simple match de foot, encore une fois excusez-nous de vous avoir prévenu si tard".

 

On ne risque donc pas d’assister à de tendres effusions dans les douches du stade transformées habituellement en backdoor glauques.

Maintenant, si on va par là, les joueurs de Créteil Bébel vont devoir s’assurer que dans les équipes adverses, ne s’est pas subrepticement dissimulé un juif ou un catho tradi. Et si l’arbitre est bouddhiste, que faire ?

 

 

La dernière pilule amaigrissante en vente libre

 

Dernière trouvaille des terroristes : le suppositoire

Selon une note secrète de la DCRI, al-Qaida commet désormais des actions suicides à l'aide de bombes introduites dans le corps.

 

Voilà qui ne va pas faciliter la tâche des agents de sécurité aux aéroports. Ils vont devoir agir avec doigté.

 

Faudrait peut-être recruter auprès du Paris Foot Gay.

 

 

Urgent - Dernière minute : Sylvester Stallone est Breton d'origine

 

 

http://fr.news.yahoo.com/75/20091007/ten-sylvester-stallone-rambo-est-brestoi-511feee.html

 

Faute de temps, nous reviendrons ultérieurement sur cette annonce ahurissante. Je comprends maintenant pourquoi Rambo ne ressemblait pas vraiment à ces tapettes de GI, gavés au Coke et aux hamburgers. Non, le héros du monde libre était un fier soudard celte.

 

Par Toutatis, pour fêter comme il se doit une telle nouvelle,  Soudarded va de ce pas s’envoyer une bordée de derrière les menhirs ! A moi les murs, je tombe !

 

 

Nouvelles fraîches du monde avarié (chap. 4)

 

Référentiel bondissant : Fwance – Woumanie 1-1 / Fwance – Se’bie 1-1

 

 

 

Aïe, aïe, aïe ! Li malheur, il est sul nous ! La case elle est tombée su’ li chien !

 

L’équipe de Fwance n’a pas fait d’étincelles face à la Woumanie et la Se’bie, ca’ elle a été twahie pa’ la twoisième colonne. Oui, oui.

 

Voici les wénégats de l’équipe : li toubabs Escudé et Lloris ! Ces sou’nois ont wéussi à ce que nos adve’sai’ mettwent li ballon au fond de nos filets à nous ! Twahison !

 

Va-t-on bwiser le wève de not’gwand sorcié’ Patwice Evwa : « C’est un grand rêve de disputer la Coupe du monde, et en particulier sur le sol africain. Je suis africain, je suis né au Sénégal, pour moi, c’est très important ».

 

Félons, Fou’bes, Judas, pe’fides, vendus, infidèles ! Y’en a vwaiment assez des twait’es toubabs. Black-blanc-beu’ ? Ti pa’les d’une a’naque, c’est pas bon di tout, ça.

Au fait, y’a combien de toubabs dans l’équipe de Fwance de cou’se à pied, pou’ voi’ ?

 

Nous y’en a vouloi’ une équipe black-black-black !

   

Vénérables : pas de sœurs chez les Frères

 

France - Les francs-maçons du Grand Orient de France se sont prononcés contre la liberté d’initier des femmes lors de leur assemblée générale à Lyon.

 

L La France, enfin entrée dans la lumière dès 1789 grâce aux consciences éclairées des Vénérables Maçons (puis en 1981 avec l’introduction du Mitterrandisme, de la Gay Pride et du col Mao version Djack Lang), pouvait enfin bomber fièrement le torse à la face au monde ébahi en se montrant à la pointe des avancées sociales et morales.

 

Patatra, tout serait-il à refaire ? Stupéfaction, le sexe faible ne serait donc pas en odeur de sainteté (sic) au sein des Temples ? Assiste t’on maintenant à une « talibanisation » de la loge de la rue Cadet ? Où sont donc passés les beaux idéaux de tolérance, d’égalité et d’ouverture d’esprit qui caractérisaient jadis les « Frères trois points » ?

 

La femme ne serait-elle bonne qu’à nettoyer le tablier de cochon et lustrer les gants de son cher époux franc-maçon avant le prochain convent ?

 

Autre nouvelle assez inquiétante, on envisagerait dans ces cénacles, la remise en cause du droit de vote des femmes. J’en frémis d’avance… (1)

 

 

Hausse du prix à la pompe en Afghanistan : des dizaines de morts

 

"Nous disposions d'informations claires selon lesquelles les taliban s'étaient emparés de deux camions de carburant à six kilomètres environ de notre base afin de lancer une attaque contre nos soldats à Kunduz", a déclaré Franz Josef Jung, ministre allemand de la Défense, en expliquant la décision d'un responsable militaire allemand de demander un raid aérien contre des citernes.

 

Visiblement l’Otan n’admet que difficilement le projet d’ouverture à la concurrence du marché de la distribution des carburants. Ce projet avait pourtant suscité la convoitise de certaines chaînes de discount locales : Hezb-i-islami Market, Jaish-ul-Muslimeen Price et autres Al-Qaeda Petroleum Discount du sulfureux Abou Djaâfar El-Leclerc.

Le risque, selon les cibles vivantes autorités militaires de l’Otan, était non pas un ajustement à la baisse des carburants, profitable aux très rares pachtouns motorisés, mais permettrait surtout l’alimentation en matière première sensible des enturbannés de service, pénibles adeptes de la bombinette artisanale (et alimenter aussi la mythique mobylette du toujours fugitif Ahmed Omar Saïd Cheikh, alias Cheikh Omar).

 

 

Gripounette A H1N1

 

Suède – Certaines églises ont décidé de célébrer la messe avec du vin fortement alcoolisé, dans l’espoir de réduire le risque de contamination par le virus H1N1.

Les autorités religieuses espèrent en effet que l’alcool permettra de limiter l’expansion du virus de la grippe A de manière plus efficace que les vins peu ou pas alcoolisés. C’est ainsi que le vin partagé lors de la communion dans l’église de Karlskoga présente un volume d’alcool élevé.

 

N’en déplaise aux persifleurs athées et autres bouffeurs de pasteurs, comment ne pas saluer l’effort des autorités ecclésiastiques pour endiguer la pandémie, et constater qu’une fois de plus, l’Eglise Réformée est en pointe du combat hygiéniste.

 

 

 Vénérables (bis)

 

Le siège du Grand Orient de France en flammes. Cet après-midi, vers 17 heures, une vingtaine de personnes ont été évacuées du Grand Orient de France, à la suite d’un incendie. Le sinistre s’est déclaré dans une salle des locaux des francs-maçons, situé à Paris, dans le IXème  arrondissement.

L’incendie n’a pas fait de victimes mais a provoqué des dégâts très importants, selon les premiers éléments de l’enquête.

 

Cet épouvantable drame peut-il avoir un quelconque lien avec ce qui est écrit plus haut ? Une vengeance relative à la supposée misogynie des Frères maçons ? Une confrérie de mégères éconduites, est-elle à l’origine de ce sinistre ? L’enquête suit son cours…

 

 

Y’a-t-il un pilote dans l’avion ?

 

- Tour de contrôle : «Vol Air France 735, descendez au niveau 360 et réduisez Mach point 75.»

- Le pilote : «Et pourquoi vous nous pénalisez à ce point-là en laissant passer les avions derrière, Air France 735 ?»

- Tour de contrôle : «Il n'y a que deux pistes à Roissy.»

- Le pilote : «Il n'y a que deux pistes et deux contrôleurs, vous ne foutez rien ! On avait rattrapé notre retard, c'est mon dernier vol et je vais partir en retraite de très mauvaise humeur.»

- Tour de contrôle : «Ça, je n'en ai rien à faire.»

- Le pilote : «Connard ! Vous êtes des enfoirés, vous travaillez comme des cons.»

 

Les relations entre l’Elysée et certains députés UMP semblent donc légèrement tendues ces derniers temps…

 

 

Reconstitution de ligue dissoute

 

Aux nostalgiques du gauchisme groupusculaire, autogestionnaire, portant des pulls troués made in Larzac et adeptes de la scission automatique dès que le nombre de militants ne permet plus de faire de réunions dans une cabine téléphonique, j’annonce la reconstitution du PSU.

Les soixantenaires barbus qui attendent toujours le Grand Soir vont-ils pouvoir serrer le poing de nouveau en éructant « Ho, Ho, Ho Chi Minh ! », comme au bon vieux temps des luttes anti-impérialistes, et sous réserve que leur arthrite le permette encore.

 

Orphelins d’Huguette Bouchardeau, de la Gauche révolutionnaire, du Parti communiste marxiste-léniniste de France, de la Gauche Ouvrière et Paysanne et de l'Organisation Communiste des Travailleurs, j’annonce fausse alerte, hélas. Le nouveau PSU réapparaît dans une version finalement assez éloignée de l’organisation historique. Le PSU nioulouque est visiblement rallié aux bienfaits du libre-échangisme et s’est désormais acoquiné à la haute finance internationale.

O tempora, O mores !

 

J’ai effectivement reçu dans ma boite à courriel le message ci-dessous.

 

Autre point notable, le PSU a visiblement aussi délocalisé… et perdu quelques fondamentaux de la langue française.

 

   

(1) droit de vote, certes abusivement accordé au sexe faible par un général félon, enhardi par une victoire surprise lors de la sanglante campagne électorale de 1939-1945. Et d’ailleurs n’est-il pas de notoriété publique que les femmes votent comme leur mari ? Alors, à quoi bon ?

Hommage aux soldats français tombés en Afghanistan

Soudarded rend hommage aux soldats français tombés en Afghanistan, et plus particulièrement à ceux du 3^ème RIMA de Vannes.

 

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