Nouvelles fraîches du monde avarié (chap. 5)

Un charter pour Zidane

 

 

Selon le site d’actualité sportive Goal.com, l’ancien capitaine des bleus, Zinedine Zidane, a déclaré lors d’un voyage au Canada que « c’est l’Algérie qu’il supportera comme sélection lors du prochain Mondial, en cas de qualification des Fennecs » et qu’« il viendra en Afrique du Sud, avec le drapeau algérien dans les mains ».

 

A bien y réfléchir, je trouve finalement Marco Matterazzi beaucoup plus sympathique d’un seul coup ! Il est maintenant évident que le triste Zizou, aura tout fait pour faire perdre notre équipe lors de cette finale.

 

Est-il alors utopique de demander à l’icône des racailles de rembourser l’argent que les clubs, les mairies et la Fédération ont investi à l’époque sur ce mercenaire ?

 

Besson, vite un charter pour renvoyer cet ingrat auprès d’un peuple qui lui manque tant, et qui l’attend les bras ouverts.

 Message informatif de Soudarded au traître kabyle

 

 

Outing : Ahmadinejad aurait-il coupé ses péotes ?

 

 

Ahmadinejad serait d'origine juive selon un journal britannique.

 

Connu pour ses violentes diatribes contre Israël, Mahmoud Ahmadinejad pourrait avoir des origines juives. C'est en tout cas ce qu'affirme le Daily Telegraph. Selon le journal britannique, une photo du passeport du président iranien prise alors qu'il brandissait sa pièce d'identité lors d'un meeting électoral en mars 2008 prouve les racines juives de sa famille. Un agrandissement du document montre que celle-ci s'appelait précédemment Sabourjian, nom juif. Une brève note sur le passeport suggère que la famille du président iranien a changé de nom lors de sa conversion à l'islam, après la naissance de Mahmoud Ahmadinejad. LePoint.fr

 

Ceci expliquerait-il la très légère obsession du dirigeant Iranien quand à son (presque) voisin ?

 

Raisonnablement, tout ceci n’est que mystification. On se rappellera du canular qui faisait de Hitler, né Aloïs Schickelgruber, un bâtard né d’une relation entre Maria (la mutter du futur grand méchant loup) et le fils de la famille Frankenberger. Travaillant chez les Rothschild à Vienne, la maman du futur moustachu aurait été virée sur le champ.

 

Largement de quoi devenir antisémite, en somme.

 

Soudarded profite de l’occasion pour proposer à ses lecteurs en prévision de Noël, d’acquérir pour leurs enfants de jolies poupées qui remplaceront avantageusement les crétines Barbies, Bratz ou cet imbécile décoloré de Ken. Trois modèles sont à leur disposition :

 

   

 

Le plus haut muezzin de France

 

Aujourd'hui 07 octobre 2009,  la tour Eiffel se drape des couleurs de la Turquie. Drôle de télescopage de l’histoire si l’on songe que ce jour marque aussi l’anniversaire de la bataille de Lépante, victoire qui marqua fin des ambitions des forces islamistes en Europe ! Faut-il donc remettre le couvert ?

 

La fréquentation paraît-il assidue du Maire de Paris, dans les bains de la capitale et la proximité de jeunes ottomans musculeux et huilés, lui donnerait-il l’envie de nous faire partager les joies insoupçonnées de la culture de la Sublime Porte. On n’a visiblement pas fini d’assister à ces turqueries. On déplorera malgré tout, l’absence de muezzin en haut du symbole de Paris. Nous aurions ainsi apprécié plus concrètement les jolies mélopées d’Anatolie. Selon certains imams « al-Qaida approved », ce n’est qu’une question de temps.

 

Côté culinaire, ce mois de la Turquie devrait vous permettre de goûter aux délices de cette contrée accueillante. Je vous recommande tout particulièrement le « Maras dondurmasi », spécialité glacée au goût de beurre de yak et à l'odeur de poils de chèvre mouillés, ayant parait-il des vertus aphrodisiaques (nommée aussi glace aux testicules de renard). J’en salive d’avance, bien que les vertus supposées ne me soient pas utiles. A priori.

 

A mes lecteurs parisiens, je recommande tout particulièrement :

- Le Mois de la Turquie à la Maison des métallos (Exposition de photos, courts métrages, théâtre, théâtre d'ombres, rencontres. Du 1er au 30 novembre) : bigre, du théâtre d’ombres entre métallos (gras, moustachus et cégétistes) et ottomans (gras et moustachus également) ? Cela risque d’éveiller nos sens, et orienter notre hétérosexualité rétrograde vers des émois encore insoupçonnés. On aura toutes les chances d’y rencontrer la grande gigue de la Place de l'Hôtel de Ville.

- Concert "Les harpes du sultan" (retrouver deux instruments du passé lors d'un concert au Petit Palais, à Paris, le 8 octobre) : derrière l’ottoman brut de fonderie, derrière le gaillard viril à la moustache très Village People, derrière le Bachi-bouzouk mâtiné de Moghol, se cache parfois un mélomane ému à l’écoute de quelques notes de musique. Bonne nouvelle, le janissaire sait jouer autre chose que du Yatagan !

 

Les ronchons et les empêcheurs de tourner en rond, déploreront néanmoins l’absence de projection du film « Midnight Express », qui a un côté très pédagogique pour la bonne compréhension des mœurs et coutumes turques.

 

Autres ronchons potentiels, les Arméniens de Paris qui risquent d’apprécier assez moyennement le prosélytisme et la turcophilie de Delanoë ! Ce dernier a visiblement trop d'électeurs en stock pour ainsi se passer des voix de cette communauté.

 

Le rouspéteur de service que je suis, n’oublie pas non plus que la Turquie a été condamnée par la Cour européenne des droits de l'Homme, dans deux affaires concernant ses minorités religieuses, le droit à la propriété d'une fondation orthodoxe et l'enregistrement d'une fondation protestante. De la part du locataire provisoire de la Mairie de Paris, il n’est guère surprenant qu’il se fiche de la persécution des chrétiens en Turquie.

 

Si on n’a pas fini d’humer le döner kebab dans les rues de nos cités, on pourra toujours résister en consommant moult croissants au beurre, histoire de ne pas se laisser turquifier et rendre hommage aux courageux Viennois de jadis.

 

 

Le foot, jeu de tapette ? Les imams pensent que non !

 

Créteil Bébel refuse de jouer contre le Paris Foot Gay.

L'équipe du Paris Foot Gay est indignée : un club musulman, le Créteil Bébel, a refusé de jouer contre elle, dimanche 4 octobre, en raison de son homosexualité revendiquée. Samedi, le Paris Foot Gay recevait un mail signé du Créteil Bébel annulant le match entre les deux équipes prévu le lendemain: "Désolé mais par rapport au nom de votre équipe et conformément aux principes de notre équipe, qui est une équipe de musulmans pratiquants, nous ne pouvons jouer contre vous, nos convictions sont de loin plus importantes qu'un simple match de foot, encore une fois excusez-nous de vous avoir prévenu si tard".

 

On ne risque donc pas d’assister à de tendres effusions dans les douches du stade transformées habituellement en backdoor glauques.

Maintenant, si on va par là, les joueurs de Créteil Bébel vont devoir s’assurer que dans les équipes adverses, ne s’est pas subrepticement dissimulé un juif ou un catho tradi. Et si l’arbitre est bouddhiste, que faire ?

 

 

La dernière pilule amaigrissante en vente libre

 

Dernière trouvaille des terroristes : le suppositoire

Selon une note secrète de la DCRI, al-Qaida commet désormais des actions suicides à l'aide de bombes introduites dans le corps.

 

Voilà qui ne va pas faciliter la tâche des agents de sécurité aux aéroports. Ils vont devoir agir avec doigté.

 

Faudrait peut-être recruter auprès du Paris Foot Gay.

 

 

Urgent - Dernière minute : Sylvester Stallone est Breton d'origine

 

 

http://fr.news.yahoo.com/75/20091007/ten-sylvester-stallone-rambo-est-brestoi-511feee.html

 

Faute de temps, nous reviendrons ultérieurement sur cette annonce ahurissante. Je comprends maintenant pourquoi Rambo ne ressemblait pas vraiment à ces tapettes de GI, gavés au Coke et aux hamburgers. Non, le héros du monde libre était un fier soudard celte.

 

Par Toutatis, pour fêter comme il se doit une telle nouvelle,  Soudarded va de ce pas s’envoyer une bordée de derrière les menhirs ! A moi les murs, je tombe !

 

 

Elucubrations Rocardiennes

"Je pense que c’est justement parce que la Turquie est musulmane, et non en dépit de sa religion, que nous avons intérêt à ce qu’elle intègre l’Union européenne."

 

Michel Rocard (futur ambassadeur de France chargé des négociations internationales relatives aux pôles Arctique et Antarctique) (1)

Que notre Michou national ait été hospitalisé récemment à Calcutta pour ne hémorragie cérébrale, n’a rien à voir avec cette dernière et étrange saillie. C’est du Rocard pur jus ! En fait, c’est plutôt rassurant quant à son état de forme, n’est-ce pas ?

 

 

(1) quitte à envoyer un Michou palabrer avec des phoques, je me demande s’il n’était pas plus judicieux d’envoyer celui qui s’habille tout en bleu avec des lunettes ridicules, et patron de cabaret de son état.