Le point sur l’Affaire Dreyf.. DSK !

La terrible tragédie norvégienne ne doit pas éclipser la seule vraie tragédie de l’année. Soudarded fait le point pour vous.

 

1 - Affaire Banon-DSK: Anne Mansouret, la mère de Tristane Banon aurait aussi couché avec DSK

L’affaire DSK ne cessant d’avoir des rebondissements insoupçonnés, Soudarded précise tout de suite n’avoir jamais croisé ce Dom Juan de kibboutz et que par conséquent, aucune relation intime se saurait être établie entre les deux parties.

La seule vraie question à se poser dans ce dossier, est de savoir avec QUI, DSK n’a-t-il pas couché.

2 - Affaire Diallo-DSK: Nafissatou se montre et parle enfin !

La présumée¹ victime du présumé sérial-violeur s’est exprimée sur la présumée tragédie qui l’aurait très violement secouée (rires salaces dans l’assistance), dans une présumée chambre du présumé Sofitel de New-York.

On a pu enfin contempler le minois de la présumée persécutée, et admirer le visage avenant de celle qui « aurait » donc prétendument excité sexuellement le présumé candidat pour 2012 (et présumé socialiste également). Nos soupçons quand au manque de goût congénital de DSK sont donc confirmés…

Mais très franchement, « Quousque tandem, DSK, abutere patientia nostra ? »

1) article certifié conforme à la loi, par la SCP d’avocats Béluchon-Tramouille-Gramichon-Blédaru-Michelonette-Schtombolsky-Vignalou et Volfoni frères

3 - Affaire Breivik-DSK

A ce jour, il n’y a pas d’affaire Breivik-DSK, selon l’avocat Benjamin Brafman. Maîtres David Koubbi et Kenneth Thompson, accompagnés du procureur de Manhattan Cyrus Vance Jr, se rendront néanmoins à Oslo ce week-end, des fois que...

En exclusivité : la nouvelle poupée « Ken » Anders Breivik (en vente pour Noël 2011)

Toi aussi petit garçonnet, tu peux habiller ton « Ken » Anders Breivik, et rendre folle de jalousie ta crétine de frangine avec son appareil dentaire (whaaaa, trop la honte !).

Seront inclus dans la boite les panoplies suivantes :

• version : « Ken » se rend en polo à l’université du parti travailliste à Utoeya, afin d’étudier les bienfaits de l’immigration-islamisation et la recette de l’aquavit hallal,
• version : « Ken » en tenue de franc-maçon, pour le convent des fraternelles « Loge P38 » et « Frères trois balles dans la peau »,
• version : « Ken » se rend en uniforme de fantaisie au bal des débutantes, histoire de pécho enfin cette pouffe blondasse de Barbie,
• version : « Ken » en panoplie de petit chimiste (la boite contient également du permanganate, de l’acide citrique en cristaux, du perchlorate et les plans des bâtiments des différentes administrations européennes. Prière de mentionner le pays de résidence pour recevoir les plans adéquats)
• version : « Ken » en GI Joe traquant Ben Laden

A notre grand regret, nous ne sommes pas en mesure de vous présenter des images de la version « Chrétien Fondamentaliste » de « Ken » Breivik, figurine dont on ne cesse pourtant de nous vanter les qualités depuis quelques jours. Etrangement, elle ne semble pas encore disponible sur le catalogue, malgré la publicité faite par tous les médias mondiaux pour ce nouvel héro, héritier puissance¹⁰ des Saint Bernard, Simon IV de Montfort et Torquemada réunis…

Faire le buzz de cette façon et nous laisser ainsi sur notre faim, ce n’est pas sérieux de la part du fabricant ! On finirait par douter de la réalité du personnage…

 

Avis/Information/Avertissement/Précaution d’emploi

Des fois que le millième degré de cet article n’aurait pas réussi à effleurer l’encéphale moisi de certains, je m’empresse de préciser que le but de cet articulet est de mettre le doigt sur une opération nauséabonde qui tend à nous faire prendre des vessies pour des lanternes et un nazillon pour un chrétien.

Que l’on ose traite de chrétien fondamentaliste (définition à me transmettre, svp) encore aujourd’hui ce membre azimuté d’une loge maçonnique, serait des plus drolatique si tant de personnes n’avaient été zigouillées. La ficelle est énorme, mais elle semble fonctionner.

Breton, mais aussi descendant d’un norvégien ayant accosté sur les rivages de France au XVI^ème siècle, Soudarded prie pour l’âme des malheureuses victimes d’Utoeya et aussi pour celles de cette ordure qui devra rendre des comptes devant le Seigneur.

PESTILENTIELLES 2012 : Eva, ce n’est pas joli, joli tout ça !

La sémillante candidate écologiste à la présidentielle propose donc de remplacer le défilé militaire du 14 juillet par un défilé citoyen qui rassemblerait les enfants des écoles, les étudiants, les seniors, "dans le bonheur d'être ensemble, de fêter les valeurs qui nous réunissent". Manque les culs-de-jatte et les drag-queens.

Exit donc, cette déferlante militariste qui chaque 14 juillet réveille au son du clairon  les bobos parigos, et ce dès potron-minet ? Défilé qui, au grand dam de Madame le Maire, euh, non, de Monsieur la Maire… de Monsieur le mairesse, alors ? Non plus ?… bref, au grand dam de la Delanoë, voit quelques chars Leclerc arracher de façon très sadique le bitume des Champs-élysées, sans compter les canassons très impolis de la Garde Républicaine qui s’autorisent à déposer moult crottin sur le pavé de la capitale, au risque de rendre très dangereuse la circulation des Vélib’. Crottin qui d’ailleurs, jure quelque peu avec les emballages de fast-food virevoltant gaiement au gré de la brise francilienne et qui donnent un charme si cosmopolite à la capitale.

Franchement, tout ce déballage de testostérone kaki et de fierté patriotique, n’est-il pas incongru alors que la planète entière vit dans une période d’amour fusionnel entre peuples frères ? Eden terrestre qui, dois-je le rappeler, existe grâce aux bienfaits de la Pax americana menant les peuples en devenir vers la démocratie et la civilisation du « maxi-giant-burger ».

Est-il également bien opportun d’exhiber les derniers fleurons d’une armée qui n’arrive pas à mater quelques bédouins armés de pétoires rouillées, faute parait-il au manque de crédits pour faire fonctionner cette troupe (mauvaise excuse trouvée par l’état-major, que le prochain soviet de soldats aura la présence d’esprit de faire fusiller pour défaitisme petit bourgeois) ?

Bien des nations pourraient en outre être froissées par tant d’agressivité martiale, de rappel de nos Gloires expansionnistes passées, d’amour du drapeau et de la Patrie. De ce défilé d’un autre âge, émane des relents d’un nationalisme qui n’est pas sans rappeler le boulangisme d’antan, voire les HLPSDNH¹ d’un maréchalisme toujours près à resurgir de ce ventre si fécond.

Prenons donc exemple sur nos camarades chinois qui savent eux défiler pacifiquement, à grand renfort de chars multicolores en exaltant la solidarité dans le travail, l’effort et dans la construction d’un socialisme enfin réconcilié avec le capitalisme. 10 000 visages radieux et conquérants qui se tournent vers un avenir où le nouvel Empire Céleste modèlera le monde, tout cela est bien loin de toute velléité expansionniste, non ? C’est en tout cas largement préférable à cette débauche de rangers, de treillis, de Famas, de bachis et de fourragères si fâchisantes.

Dès l’avènement de la gauche en 2012, nous serons donc conviés à défiler costumés en Télétubbies pour ce 14 juillet, qui deviendra jour national de la Gay Pride. On va enfin s’amuser comme des folles.

Chassez le naturel….

Notre Eva (bi) nationale n’aura pas mis longtemps à dévoiler son fond d’extrémiste de gauche, habillement dissimulé sous une cape verte. Pas étonnant qu’elle ait eu les suffrages de l’appareil « Europe Ecologie – Les Verts », mouvement gauchiasse pour qui l’écologie sert de cheval de Troie et véritable auberge espagnole de toutes les idées nauséabondes que la gauche peut inventer dans ses glauques laboratoires à idées. Ce n’est pas le Conne-Bandit qui me démentira, lui qui fut expulsé de France pour avoir uriné sur la tombe du soldat inconnu.

Les verts ont donc de la constance dans les idées. « Parachutiste = fâchiste », hein, Maxou ? ²

La pastèque (vert à l’extérieur, rouge à l’intérieur, pour rappel) se cultive aussi au pays du saumon, malgré un climat fort peu favorable à priori. Mais bon, avec le réchauffement climatique…

Quant à ceux qui s’inquiètent de savoir comment les socialistes vont bien pouvoir négocier des accords électoraux avec la secte écologiste, si des saillies de ce genre continuent à se propager, on leur rappellera qu’au siècle dernier il y eu le programme commun de la gauche avec le Parti Communiste (dit) Français (Georges Marchais : « Au-dessus de 4 millions, 100% d'impôt, je prends tout ! »). Ca laisse de la marge.

Et pour clore le sujet, ce « débat » ne fait-il pas écho à une polémique, fugace certes, de 2009 et relative à la disparition programmée du 11 novembre, quand l’Elysée annonçait que Nicolas Sarkozy souhaitait, qu'après la mort du dernier poilu (Lazare Ponticelli), le 11 novembre « devînt une journée de réconciliation franco-allemande, pour bâtir un avenir partagé ». Il n’est pas nécessaire d’aller bien à gauche pour trouver des éléments destructeurs de l’identité nationale.

(lire à ce sujet l’article de Stéphane Blanchonnet dans : http://a-rebours.ouvaton.org/?Humeurs/Touche_pas_a_mon_11_novembre).

 

(1) Pour la énième fois, Heures Les Plus Sombre de Notre Histoire

(2) Maxime Le Forestier

RAPPEL ! CAMP MAXIME REAL DEL SARTE 2011 : DEMANDEZ LE PROGRAMME !

LE 58e CAMP MAXIME REAL DEL SARTE - UNIVERSITÉ D’ÉTÉ DE L’ACTION FRANÇAISE SERA CONSACRE A LA CRITIQUE DE LA DÉMOCRATIE

AVEC DE NOMBREUX ORATEURS ET DÉBATTEURS, DONT :

• Jean-Philippe Chauvin, Guillaume de Tanoüarn, Maxence Hecquart, Xavier Cheneseau, Gabriel Dubois, E. Marsala, Marc Savina, Stéphane Blanchonnet, Olivier Perceval, Bernard Pascaud, Michel Michel, Axel Tisserand, Francis Venant...

 DES CONFÉRENCES :

• LA DEMOCRATIE ÉQUITABLE
• LA CRISE DE LA DÉMOCRATIE
• LA CRITIQUE MAURRASSIENNE DE LA DÉMOCRATIE
• TOCQUEVILLE ET LA DÉMOCRATIE
• DÉMOCRATIE ET CHRISTIANISME
• DÉMOCRATIE ET MORALE

 DES ATELIERS :

• L’HISTOIRE DE L’ACTION FRANÇAISE,
• LE COMPROMIS NATIONALISTE,
• LA MONARCHIE AUJOURD’HUI

 DES ATELIERS MILITANTS :

• LA COMMUNICATION,
• LA PRISE DE PAROLE,
• LES QUESTIONS JURIDIQUES
• et STRATÉGIQUES

 DES TABLES RONDES :

• L’UNIVERSALISME DÉMOCRATIQUE,
• L’ACTION FRANÇAISE AUJOURD’HUI

 SANS COMPTER :

• DES ACTIVITÉS SPORTIVES,
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 ET SURTOUT L’AMBIANCE INOUBLIABLE DU CAMP !

 INSCRIPTIONS :

Courriel : [e-mail]

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JO 2018: Echec des traîtres français à Pyeongchang

C’est à la stupeur générale que la ville de Pyeongchang vient d’être désignée comme pays organisateur des JO d’hiver de 2018. Ce tragique résultat pour le Comité Olympique Français a déjà d’importantes répercutions sur ce comité et sur les prochains dossiers que devra traiter cette équipe (candidatures d’Ermenonville-Mer-de-sable pour les JO d’hiver de 2174 et de Grigny-les-mosquées pour les JO d’été de 2256).

Une cellule d’assistance psychologique est d’ores et déjà en place pour traiter les comportements somme toute assez irrationnels du Comité français constatés lors de la proclamation des résultats (ainsi, les applaudissements frénétiques des français apprenant leur déshonorante défaite !). Comportements sans doute provoqués par cette vision, il est vrai assez insoutenable, d’un Jacques Rogge brandissant le bristol du résultat du vote, au comité français.

 

Devant cette incapacité à apprendre et corriger les erreurs des précédents échecs (Paris 2012), une refonte générale de l’équipe française est mise sur les rails.

Première action et pas la moins spectaculaire, le remplacement complet et immédiat du comité par un staff beaucoup plus percutant, homogène, disposant d’une réelle force de persuasion et dont on peut voir la composition ci-dessous.

 

Le principal défaut de la stratégie française résidant dans l’absence de lobbying auprès des décideurs du CIO, alors que l’aspect technique de notre candidature semblait tenir la route, il se dit qu’une « pointure » en stratégie de communication serait sur le point d’être embauchée. Le nom de ce spécialiste sera dévoilé dès qu’il aura finalisé un dossier actuellement encore en souffrance à New-York, où il séjourne encore (à TriBeCa, un quartier chic de Manhattan, selon nos sources). Ce spécialiste serait une arme de premier choix, notamment auprès des décideurs féminins du CIO, de plus en plus nombreux dans les instances olympiques. Une récente mission au sein d’un organisme de renom international, mission ayant eu un impact mondial, aura définitivement convaincu le Comité Français de faire appel à ses sévices services. Quitte à dépenser 29 millions d’euros, autant s’assurer de la compétence des meilleurs patriotes.

Pour l’heure, l’ancien staff français est prié dès son retour d’Afrique du Sud, de se faire oublier au plus vite et de retourner vaquer à ses occupations habituelles. Certains, comme Charles Beigbeder seront d’office placé dans un établissement spécialisé. Les différents commentaires faits sur le compte Twitter du frère de l’écrivain cocaïnomane seraient éloquents et démontreraient que le comité français ne disposait peut-être pas de son entier discernement (« Excellente présentation d’Annecy 2018…beaucoup d’émotion…je regarde la présentation des Coréens, je pense qu’on peut gagner »).

 

Il se dit aussi que la Présidence de la République serait assez courroucée par le peu de soutient de la population de Haute-Savoie et de la ville d’Annecy, tout particulièrement (« On a déjà trop de monde à Annecy. Le week-end, on ne peut pas marcher sur la promenade ! »).

Des mesures de rétorsion seraient ainsi envisagées pour effacer de notre mémoire nationale ce funeste épisode. Seraient à l’étude, le pompage intégral du lac d’Annecy, le changement de nom de la cité (« Boutae », son ancien nom serait maintenant privilégié) ou le remplacement du blason de la ville (actuellement « De gueules à une truite d'argent posée en bande », remplacé par un motif à base de bonnet d’âne). L’humiliation nationale que représente cet échec doit être absolument lavée, et les traîtres à la Patrie doivent payer. Après tout, l’Assemblée Nationale en 1793, n’a-t-elle pas changé le nom du département de Vendée en « Vengé », afin de punir des rebelles, suppôts de la réaction, de la noblesse et de l’obscurantisme ? La France pourrait ainsi repeupler ce département félon, par réfugiés venus de Lampedusa, une fois que les nouvelles colonnes infernales auront liquidé tous les « brigands » de la région (proposition du Comité de Salut Public présidé par le triumvirat Eva Joly, Jean-Luc Mélenchon et Benoît Hamon). Les brigands de Savoie doivent être exterminés avant la fin d'octobre, le salut de la patrie l'exige. L'impatience du peuple français le commande. Son courage doit l'accomplir. La reconnaissance nationale attend à cette époque tous ceux dont la valeur et le patriotisme auront affermi sans retour la liberté et la République.

Autre piste envisagée, la revente de la Savoie au profit du royaume de Piémont-Sardaigne pourra être envisagé, si l’Italie consentait enfin à redevenir une monarchie (en fait, dès que les tests ADN auront permis de connaître le dauphin le plus présentable de Berlusconi). La France pourrait décréter unilatéralement l’indépendance de la Savoie et placerait à sa tête un ancien chef d’état encore au chômage ou sur le point de l’être (Ben Ali, Moubarak, Fillon).

 

On le voit, ce nouvel échec d’une candidature française à une compétition olympique est un traumatisme sans équivalent pour la République. Le glaive de la Loi doit s’abattre sur ceux qui auront saboté ce projet.

« La République doit se montrer inflexible ! Il faut purger le Comité et punir les traitres qui ont œuvré au sabotage de la candidature française. A bas les traitres ! Vive la République ! » (Déclaration du représentant en mission, Vladimir Ilitch Turreau).

Semaine de la mode à Paris : Sus à la « malfringue » !

En ce début de semaine de la mode à Paris, Soudarded vous propose une petite récréation culturelle histoire de vous changer les idées et nous sortir de l’omniprésence médiatique des DSK, TRON (pas le film. Georges, le podologue lubrique) et autres « E. coli », faisant les titres de la médiacratie actuelle. Pour autant, à la lecture du titre de cet article, vous comprenez déjà que les sujets favoris de votre serviteur ne seront pas vraiment oubliés. On ne se refait pas, désolé.

En ces temps d’uniformité vestimentaire, de dictature du binôme « basket-capuche » et d’apologie de la trinité « BBB » (Burnous-Babouche-Burqua), McSoudarded vous propose de vous distinguer de la plus élégante façon qu’il soit en 2011 :

Portez un tartan ! ¹

…

… (à suivre dans « Lire la suite » ci-dessous)

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