Reynald SECHER à la Roche sur Yon

Nos amis de l'URBVM signalent la venue de Reynald Secher à la Roche/Yon le 07 février prochain

Scoop mondial : le panda Yuan Zi est-il l’avant-garde de l’armée chinoise ?

Nos fins limiers nous font parvenir LE document qui tendrait à prouver que le panda Yuan Zi hébergé par le zoo de Beauval depuis trois jours, serait en fait un membre éminent de l’armée chinoise. Instructif, non ?

 

De nombreuses questions se posent alors :

• Pourquoi donc envoyer une taupe de l’APL (Armée Populaire de Libération) sous le fallacieux prétexte d’un programme de sauvegarde de l’espèce ?
• Yuan Zi est-il l’avant-garde d’une présence plus importante de l’APL ?
• Huan Huan, la compagne de Yuan Zi est-elle aussi membre de l’APL ?
• D’ailleurs, Huan Huan est-elle bien une femelle, hein ?
• Le zoo de Beauval est-il noyauté par les services secrets chinois ?
• Quels sont les liens exacts entre Yuan Zi et Kung Fu Panda ?
• Ne sommes-nous pas là dans une entreprise de déstabilisation de l’Occident sous couvert de prêchi-prêcha écologique ?
• Ne sommes-nous pas tombé sous le charme vénéneux d’une peluche noire et blanche en vue d’abaisser nos défenses, nous amadouer et nous rendre plus sympathique la soldatesque chinoise qui va bientôt déferler sur nos plaines ?

Foin de tout conspirationisme, ces questions posent le problème des nouvelles relations franco-chinoises à l’aune de la crise financière mondiale et des aides et facilités monétaires dispensées par la Chine à l’Europe.

Soudarded vous proposera dans les heures qui viennent un dossier sur la nouvelle donne géopolitique en 2012 et la mainmise germano-chinoise sur l’économie européenne. Ex-plo-sif !

Quipe inne teutche, gailleze !

Naufrage du triple A

2012 va être sympatoche pour vous, sauf si…

 

 

Sauf à vous trouver dans un des cas listés ci-dessous, vous pouvez espérer connaitre une année 2012 plutôt tranquille, en tout cas dans la bonne normalité de 2011:

 

 

• Vous n’avez pas d’implants mammaires de la marque PIP, car vous êtes un homme (sauf si…),
• Vous n’avez pas fréquenté Fukushima ces derniers temps, du coup votre patrimoine capillaire est encore intact,
• Vous avez suffisamment d’Euros en poche pour pouvoir tenir quelques mois quand vous deviendrez chômeur suite à l’immanquable banqueroute du système,
• Vous pensez que Hollande n’a aucune chance d’être le prochain président de la république et que l’hôte actuel est le meilleur d’entre nous pour sauver la France, l’Europe et le monde capitaliste après son sacre à Reims,
• Vous n’êtes mêlés, ni de près ni de loin à l’affaire Karachi et d’ailleurs vous n’avez jamais voté pour Dominique de Villepin, qui, soit dit en passant, n’a jamais rien demandé à personne non plus sur ce sujet,
• N’étant pas soldat français en Afghanistan, médecin en zone sensible, bijoutier, habitant les quartiers nord de Marseille ou convoyeur de fond, le bruit des balles qui sifflent vient uniquement de votre TV LCD à rétroéclairage à LED en Dolby TrueHD supportant 24 bit, 96 kHz avec un débit de 18 Mbit/s sur 14 canaux,
• Votre crétin de beau-frère est policier, mais comme il ne connait sûrement pas Michel Neyret, l’ex-adjoint de la police judiciaire de Lyon, vous êtes tranquille,
• Vous avez plein de copains chinois à Paris à force d’ingurgiter des nems, du porc à l’aigre douce et des boulettes de crevette à la vapeur. Cela vous sera utile dans très peu de temps, croyez-moi…
• Vous n’avez aucun lien de parenté avec Bachar el-Assad et vous n’êtes d’ailleurs même pas fichu de situer la Syrie sur une carte, c’est dire…Le seul Bachar connu de vous est le gus qui parle à votre fille Kimberly à coups de « Wesh cousine ! T'aurais pas une garèteçi ? » ou de « tro dla bomb komen l dchir la lopsa »,
• Le triple A n’évoque rien pour vous. Vous ne connaissez que le label AAAAA des andouillettes Père Duval, Bernaudeau, Amand-terroir ou Bobosse,

Vous devriez donc passer une année 2012 aussi pénible qu’en 2011, mais pas plus : pouvoir d’achat en baisse continue, perspective de chômage, divorce prévisible, échec scolaire des enfants dû au cannabis fumé par l’ainé Brandon et la grossesse de la cadette Alyson, perte de points entrainant l’invalidation de votre permis… pas de quoi s’inquiéter en somme.

 

Par contre, dans les cas suivants, l’année 2012 ne va pas être drôle…

• Vous réalisez brutalement que la prothèse pénienne que l’on vient de vous mettre, est de marque PIP,
• L’air grave, votre médecin vient de vous demander de faire un check-up complet lors de la dernière visite de routine, et vous a souhaité bonne chance au lieu de vous dire à bientôt,
• Vous venez de vous rendre compte que toutes les économies d’une dure vie de labeur étaient gérées par la branche tourangelle de l’entreprise Madoff et sa représentante, Sylviane Hamon,
• un SMS envoyé à votre maitresse (appel non masqué), est lu par mégarde par le mari de cette dernière lors de sa récente sortie pour bonne conduite, malgré huit homicides volontaires, dix viols sur garçons mineurs et divers trafics d’organes humains,
• des squatters occupent votre maison de famille et viennent de faire une demande de reconversion du bâtiment en mosquée. Demande acceptée, il va de soi…
• votre épouse vient de lire la dernière exégèse des prophéties de Nostradamus et vous a annoncé vous quitter pour aller vivre avec les enfants Bryan, Cindy, Kévin et Madison à Bugarach,
• votre épouse (la même...décidément) vient de laver la chemise qui contenait le bulletin gagnant du dernier Euromillion,

Soudarded ne saurait donc vous conseiller vivement une retraite spirituelle à l’abbaye Sainte-Madeleine du Barroux, histoire de vous recentrer sur l’essentiel.

Ou attendre patiemment le 21 décembre 2012.

 

Soudarded vous envoie tous ses bons vœux roycos pour l’année 2012 !

 

Le meilleur remède à la sinistrose actuelle ? Lire les ouvrages, les journaux, les blogs et les chroniques…ROYALISTES.

L’espérance est royale !