Nouvelles fraîches du monde avarié (chap. 4)

 

Référentiel bondissant : Fwance – Woumanie 1-1 / Fwance – Se’bie 1-1

 

 

 

Aïe, aïe, aïe ! Li malheur, il est sul nous ! La case elle est tombée su’ li chien !

 

L’équipe de Fwance n’a pas fait d’étincelles face à la Woumanie et la Se’bie, ca’ elle a été twahie pa’ la twoisième colonne. Oui, oui.

 

Voici les wénégats de l’équipe : li toubabs Escudé et Lloris ! Ces sou’nois ont wéussi à ce que nos adve’sai’ mettwent li ballon au fond de nos filets à nous ! Twahison !

 

Va-t-on bwiser le wève de not’gwand sorcié’ Patwice Evwa : « C’est un grand rêve de disputer la Coupe du monde, et en particulier sur le sol africain. Je suis africain, je suis né au Sénégal, pour moi, c’est très important ».

 

Félons, Fou’bes, Judas, pe’fides, vendus, infidèles ! Y’en a vwaiment assez des twait’es toubabs. Black-blanc-beu’ ? Ti pa’les d’une a’naque, c’est pas bon di tout, ça.

Au fait, y’a combien de toubabs dans l’équipe de Fwance de cou’se à pied, pou’ voi’ ?

 

Nous y’en a vouloi’ une équipe black-black-black !

   

Vénérables : pas de sœurs chez les Frères

 

France - Les francs-maçons du Grand Orient de France se sont prononcés contre la liberté d’initier des femmes lors de leur assemblée générale à Lyon.

 

L La France, enfin entrée dans la lumière dès 1789 grâce aux consciences éclairées des Vénérables Maçons (puis en 1981 avec l’introduction du Mitterrandisme, de la Gay Pride et du col Mao version Djack Lang), pouvait enfin bomber fièrement le torse à la face au monde ébahi en se montrant à la pointe des avancées sociales et morales.

 

Patatra, tout serait-il à refaire ? Stupéfaction, le sexe faible ne serait donc pas en odeur de sainteté (sic) au sein des Temples ? Assiste t’on maintenant à une « talibanisation » de la loge de la rue Cadet ? Où sont donc passés les beaux idéaux de tolérance, d’égalité et d’ouverture d’esprit qui caractérisaient jadis les « Frères trois points » ?

 

La femme ne serait-elle bonne qu’à nettoyer le tablier de cochon et lustrer les gants de son cher époux franc-maçon avant le prochain convent ?

 

Autre nouvelle assez inquiétante, on envisagerait dans ces cénacles, la remise en cause du droit de vote des femmes. J’en frémis d’avance… (1)

 

 

Hausse du prix à la pompe en Afghanistan : des dizaines de morts

 

"Nous disposions d'informations claires selon lesquelles les taliban s'étaient emparés de deux camions de carburant à six kilomètres environ de notre base afin de lancer une attaque contre nos soldats à Kunduz", a déclaré Franz Josef Jung, ministre allemand de la Défense, en expliquant la décision d'un responsable militaire allemand de demander un raid aérien contre des citernes.

 

Visiblement l’Otan n’admet que difficilement le projet d’ouverture à la concurrence du marché de la distribution des carburants. Ce projet avait pourtant suscité la convoitise de certaines chaînes de discount locales : Hezb-i-islami Market, Jaish-ul-Muslimeen Price et autres Al-Qaeda Petroleum Discount du sulfureux Abou Djaâfar El-Leclerc.

Le risque, selon les cibles vivantes autorités militaires de l’Otan, était non pas un ajustement à la baisse des carburants, profitable aux très rares pachtouns motorisés, mais permettrait surtout l’alimentation en matière première sensible des enturbannés de service, pénibles adeptes de la bombinette artisanale (et alimenter aussi la mythique mobylette du toujours fugitif Ahmed Omar Saïd Cheikh, alias Cheikh Omar).

 

 

Gripounette A H1N1

 

Suède – Certaines églises ont décidé de célébrer la messe avec du vin fortement alcoolisé, dans l’espoir de réduire le risque de contamination par le virus H1N1.

Les autorités religieuses espèrent en effet que l’alcool permettra de limiter l’expansion du virus de la grippe A de manière plus efficace que les vins peu ou pas alcoolisés. C’est ainsi que le vin partagé lors de la communion dans l’église de Karlskoga présente un volume d’alcool élevé.

 

N’en déplaise aux persifleurs athées et autres bouffeurs de pasteurs, comment ne pas saluer l’effort des autorités ecclésiastiques pour endiguer la pandémie, et constater qu’une fois de plus, l’Eglise Réformée est en pointe du combat hygiéniste.

 

 

 Vénérables (bis)

 

Le siège du Grand Orient de France en flammes. Cet après-midi, vers 17 heures, une vingtaine de personnes ont été évacuées du Grand Orient de France, à la suite d’un incendie. Le sinistre s’est déclaré dans une salle des locaux des francs-maçons, situé à Paris, dans le IXème  arrondissement.

L’incendie n’a pas fait de victimes mais a provoqué des dégâts très importants, selon les premiers éléments de l’enquête.

 

Cet épouvantable drame peut-il avoir un quelconque lien avec ce qui est écrit plus haut ? Une vengeance relative à la supposée misogynie des Frères maçons ? Une confrérie de mégères éconduites, est-elle à l’origine de ce sinistre ? L’enquête suit son cours…

 

 

Y’a-t-il un pilote dans l’avion ?

 

- Tour de contrôle : «Vol Air France 735, descendez au niveau 360 et réduisez Mach point 75.»

- Le pilote : «Et pourquoi vous nous pénalisez à ce point-là en laissant passer les avions derrière, Air France 735 ?»

- Tour de contrôle : «Il n'y a que deux pistes à Roissy.»

- Le pilote : «Il n'y a que deux pistes et deux contrôleurs, vous ne foutez rien ! On avait rattrapé notre retard, c'est mon dernier vol et je vais partir en retraite de très mauvaise humeur.»

- Tour de contrôle : «Ça, je n'en ai rien à faire.»

- Le pilote : «Connard ! Vous êtes des enfoirés, vous travaillez comme des cons.»

 

Les relations entre l’Elysée et certains députés UMP semblent donc légèrement tendues ces derniers temps…

 

 

Reconstitution de ligue dissoute

 

Aux nostalgiques du gauchisme groupusculaire, autogestionnaire, portant des pulls troués made in Larzac et adeptes de la scission automatique dès que le nombre de militants ne permet plus de faire de réunions dans une cabine téléphonique, j’annonce la reconstitution du PSU.

Les soixantenaires barbus qui attendent toujours le Grand Soir vont-ils pouvoir serrer le poing de nouveau en éructant « Ho, Ho, Ho Chi Minh ! », comme au bon vieux temps des luttes anti-impérialistes, et sous réserve que leur arthrite le permette encore.

 

Orphelins d’Huguette Bouchardeau, de la Gauche révolutionnaire, du Parti communiste marxiste-léniniste de France, de la Gauche Ouvrière et Paysanne et de l'Organisation Communiste des Travailleurs, j’annonce fausse alerte, hélas. Le nouveau PSU réapparaît dans une version finalement assez éloignée de l’organisation historique. Le PSU nioulouque est visiblement rallié aux bienfaits du libre-échangisme et s’est désormais acoquiné à la haute finance internationale.

O tempora, O mores !

 

J’ai effectivement reçu dans ma boite à courriel le message ci-dessous.

 

Autre point notable, le PSU a visiblement aussi délocalisé… et perdu quelques fondamentaux de la langue française.

 

   

(1) droit de vote, certes abusivement accordé au sexe faible par un général félon, enhardi par une victoire surprise lors de la sanglante campagne électorale de 1939-1945. Et d’ailleurs n’est-il pas de notoriété publique que les femmes votent comme leur mari ? Alors, à quoi bon ?

Hommage aux soldats français tombés en Afghanistan

Soudarded rend hommage aux soldats français tombés en Afghanistan, et plus particulièrement à ceux du 3^ème RIMA de Vannes.

 

 Cliquez ici

 

La grande misère des catholiques de France

Au risque de chiffonner bouffeurs de curé et autres « frères la gratouille » malencontreusement égarés sur ce site, Soudarded et famille, fidèles à une tradition multiséculaire et assez baroque en ces temps pré apocalyptiques, se plait à fréquenter le plus assidûment possible, églises, chapelles, cathédrales et autres basiliques. Chez nous ma Doué, on baptise, on prie, on chante (« chez nous, soyez Reine… », « Les Saints et les Anges »,…), on communie, on se marie et on « s’obsèque » dans les beaux édifices disséminés sur notre doulce France.

 

Aussi est-ce empli d’une fierté toute paternelle, que j’ai emmené au printemps dernier Soudarded Junior à sa première communion en plein Bro Waroc (version sépharade : « comme tié beau, mon fils ! ». Pas si hors contexte que ça, voyez la suite).

De bon matin, guillerets et émus, Soudarded et parentèle se dirigent vers le lieu de la cérémonie.

 

Premier chalenge (1), trouver l’église dans ce quartier à la population d’une celtitude, disons assez peu visible.

Heureusement, comme pour le « Port-salut », c’est écrit dessus. Très urbain vraiment d’informer le fidèle égaré. Passé la stupeur initiale, l’accablement tombe finalement sur mes frêles épaules. La cause de cet émoi ? Cette église à la forme d’un far breton. Il est vraiment curieux de vouloir appeler église un bâtiment rivalisant dans sa forme avec les plus audacieuses MJC de nos riantes banlieues staliniennes (« riant » et « stalinien » étant une association assez osée, je le concède). Voilà de quoi rendre perplexe le catholique de base que je suis. Je n’ai rien contre le béton, la ferraille et les formes originales, mais quand on en arrive à un tel degré de transgression des codes architecturaux religieux, on fini par y perdre son latin (sic !). Soyons honnête, une croix se dresse sur ce qui doit faire office de clocher, mais cette croix a l’épaisseur de spaghetti de régime.

Vu l’environnement immédiat, cette masse bétonnée ne jure donc pas vraiment avec les HLM du voisinage.

 

Soudarded et famille ne sont pas au bout de leurs surprises.

 

Entrons dans le narthex. Mazette, voilà un vaste hall éclairé comme un centre commercial en période de soldes. A gauche, une zone où se mêlent tables et présentoirs divers. Très original également en considération du lieu, des vélos sont posés sur leur béquille et je vois des bouteilles de gaz destinées à gonfler de jolis ballons de couleur (dangereux, ça. Et Vigipirate, alors ?).

 

Originalité absolue, on y trouve également une pièce où se trouvent des … toilettes.

 

A ce stade du récit, je me permets cher lecteur de vous rappeler que nous sommes ici dans une E-GLI-SE !

 

Soudarded n’étant pas ennemi de la modernité, et tout compte fait, pas si rétrograde que ça, ne peut que s’esbaudir devant cette audace architecturale et cet ensemble de commodités offerts aux fidèles. La modernité à du bon quand même. On a eu bigrement raison d’appeler Moyen-âge, cette époque obscure où l’on dressait de si peu pratiques maisons de Dieu. Avoir omis wc et parking à vélo lors de la construction de Notre-dame de Paris ou de Reims, sont le signe manifeste d’un manque de pragmatisme et de sens commercial (vérification faite, il n’y a rien de prévu pour les rollers et les skates ; j’en parlerai à qui de droit).

 

Reprenons l’exploration. A ma droite rien, si ce n’est tables bancales et chaises en plastique, des murs gris et le béton nu et froid. Ah si, une rampe en pente douce qui doit, à priori, permettre d’accéder au parking voitures. Renseignement pris auprès d’un client fidèle offusqué, cette rampe serait plutôt destinée à permettre l’accès à la sacristie. J’aurai du m’en douter, sot de Soudarded : il n’y a en effet pas de borne pour prendre de ticket d’entrée. L’idée de mettre les voitures des fidèles au sous sol des églises, n’a visiblement pas encore atteint le cortex préfrontal des maîtres d’œuvre. Quel manque d’audace assurément. J’entrevoie donc pour moi une carrière d’architecte prometteuse.

Je mettrais bien un distributeur de billet en prévision de la quête, aussi.

 

Reprenons la visite.

 

Devant moi une allée menant à une ouverture béante, qui selon toute logique doit conduire à la nef, au transept et à l’abside (logique somme toute quelque peu malmenée jusqu’à présent). En l’espèce, elle mène plutôt à un grand hall genre Zénith ou Bercy, mais en plus modeste et surtout en moins high-tech. Un rapide coup d’œil me rassure : l’autel est bien là. Très design et d’une forme très épurée, ce bloc de béton gris est bien un autel, et de plus apparemment amovible (???). Face à l’autel, et sur un sol en pente légère, voici des rangées de chaises où nous serons bientôt installés. Chic, on pourra s’asseoir.

 

Avant de m’installer, j’avoue un réflexe passéiste qui me fait chercher mais en vain, le bénitier. Peine perdue, y’en a pas. Sûrement à cause du principe de précaution. Tous ces doigts qui trempent dans de l’eau, fut-elle bénite, sont un foyer microbien manifeste. On a donc bien fait de l’ôter. La grippe ne passera pas ici. Cette absence ne m’empêchera quand même pas de faire signe de croix et génuflexion en passant devant l’autel (étrange, pourquoi suis-je donc le seul à le faire ? et pourquoi tous ces regards sur moi ?).

 

Dans l’attente du meeting de la messe, je détaille un peu l’ornementation des lieux. C’est vraiment très dépouillé, genre loft pour bobos, ambiance usine réhabilitée. On ne trouve pas ici de peintures saint-sulpiciennes, pas de chemin de croix ou de reliquaire. Pas de statutaire, non plus. Pas de Vierge à l’enfant. Pas de Saints subissant le martyr, et encore moins de petits anges zailés et grassouillets. Le Christ en croix est aussi aux abonnés absents.

Le mur derrière l’autel est quand même décoré à grand coup de lignes multicolores, genre Ripolin. Les habituelles copies des Mignard ou des Cigoli n’ont vraiment plus la cote en 2009.

 

Côté ambiance chez les badauds, c’est ma foi assez enjoué. Genre fête des voisins. On s’embrasse, on s’accolade, on s’esbaudi devant le nouvel IPhone du voisin et on s’invite à la prochaine soirée pizza-ligue-des-champions. Manque les Apéricubes et le Champomy. Recueillement et prières ne sont pas bienvenus. Compte tenu du brouhaha ambiant, il faudrait être sourd comme un patron du Medef devant des revendications salariales, pour pouvoir prier un tant soit peu. Communiquer avec Notre Seigneur Jésus Christ, ses Anges ou les Saints du Paradis se révélant donc un tant soit peu malaisé, j’enverrai plutôt un courriel.

 

Le pauvre papiste que je suis a quand même essayé de me mettre à genoux pour prier. Tintin, il n’y a pas assez de place entre les travées (au risque donc de s’emmêler les pinceaux et renverser le sachet de pop-corn).

Stratégiquement, c’est assez bien vu. Pas de risque ainsi de voir un « intégriste-traditionnaliste-lebvefriste-benoitiste », se livrer à ces simagrées d’un autre temps. Astucieux, non ? Ah les fourbes, les sournois, les sycophantes !

 

Allez, zou, c’est parti, début de la cérémonie. J’ai quand même failli rater l’entame, vu l’absence de procession du clergé derrière la croix et d’accompagnement musical. Il n’y a pas d’encens non plus (représentant je le rappelle, la prière qui monte vers Dieu). Par respect du principe de précaution en cas d’éventuelles allergies, je suppose. Alors forcément, ça perturbe un peu.

 

 

Chers lecteurs, je vous épargne à ce moment du récit, la description de la messe et des diverses anecdotes que j’ai pu y relever. Ca sent vraiment trop le fagot et le tribunal de la Sainte Inquisition. Torquemada s’y serait épuisé.

Pour rire un peu quand même, je vous soumets l’extrait d’un cantique nouvelle mode (et tout le reste est à l’avenant).

 

Texte tiré du livret de chant de la cérémonie. On s’accroche les gars, c’est du lourd :

 

1 – Je ferai de la terre un ballon, un ballon, qui roule sous mes pieds

Et les enfants du monde pourront jouer, jouer, jouer (2)

 

Refrain

Prête-moi la terre dit l’enfant, Prête-moi la terre un instant

J’y planterai pour quelques jours

Un grain de rêve, un grain d’amour (bis)

..…

3 – je ferai de la terre un câlin, taillé dans la douceur

Et les enfants du monde n’auront plus peur, plus peur, plus peur.

..…

 

Mignon tout plein, n’est-il pas ? J’en frémis encore rien qu’à retranscrire ce texte. Le chant religieux étant le langage de l’âme, c’est dire si l’élévation de l’esprit vers le Créateur est assurée avec des textes d’une telle piété et d’une telle puissance spirituelle. J’ai frôlé l’extase ! Certes, imaginer les croisés de Godefroy de Bouillon, chanter de telles inepties au pied des murailles de Jérusalem en 1099 est peu crédible. Poilade garantie pour les musulmans fatimides occupant alors illégalement les lieux.

 

Suite des drôleries.

 

En guise d’intermède, l’annimateur-prêtre-GO profite de la cérémonie pour faire applaudir des parents faisant baptiser leurs gamins (en fait de gamins, ce sont plutôt des adolescents. On ne baptise plus de nos jours de bambins n’ayant pas ouvertement donné son consentement. Des fois que les baptisés en question portent plainte pour maltraitance plus tard. L’eau bénite, ça mouille et c’est froid). Clap, clap, clap donc. Reconnaissons tout de même à ces parents qu’il faut courage et abnégation pour pratiquer ce cérémonial hérité d’antiques coutumes pratiquées sur les rives du Jourdain en des temps assurément très, très obscurs.

 

Emporté par l’allégresse générale, notre Nikos Aliagas en costume sacerdotal fera également applaudir (décidément…) les bonnes âmes qui auront participé à l’organisation de ce Woodstock œcuménique. Ne manquait plus à l’appel que Roger Harth et Donald Cardwell (ceux qui n’ont pas connu les soirées d’ « Au théâtre ce soir » ne pourront pas comprendre).

 

Suite du prime : nous arrivons enfin au morceau de choix de la cérémonie.

 

Maintenant en quasi lévitation, le maître de cérémonie entonne et fait reprendre par nos petits chérubins endimanchés la plaisante ritournelle, dont voici le refrain (et n’oublie pas de faire « clap, clap, clap » avec tes mains) :

 

Evenou shalom alerhem ! Evenou shalom alerhem (clap, clap, clap)

Evenou shalom alerhem (clap, clap, clap)

Evenou shalom, shalom, shalom alerhem (clap, clap, clap)

 

« Ma doué béniguet ! » (3) Mais quoi c’est donc, que ce sabir ? Me serais-je trompé de cérémonie. C’est une « bar mitzvah » ou quoi (un de mes amis, arabe mais chrétien, ayant failli nous accompagner, nous aurions sûrement risqué l’incident diplomatique) ? Un rapide coup d’œil vers l’assistance me rassure. Pas de kippa à l’horizon. Pas de Talit Katane ou de péotes, non plus. Malgré l’absence de shofars, une partie de l’assistance se trémousse joyeusement et tapote dans ses mimines. On est à deux doigts d’un Louis de Funès dans « Rabbi Jacob ». Emporté par l’allégresse générale, je manque d’en faire autant. Un réflexe plus chrétien que judéo, m’en empêchera tout de même (4).

 

Benoîtement, je me pose donc la question suivante : en quoi est-il approprié de chanter en hébreux, en breton, en ouzbek, voire en wolof dans une cérémonie catholique, mais pas en latin ? Hum ?

 

Certains évêques de France se montrent en effet réticents et se font tirer la soutane pour réintroduire le rite Tridentin, et se faisant, sont en désobéissance avec Rome. Cette minorité encore agissante, semble préférer des simulacres de liturgie, des célébrations ouvertement laïcisées et droit-de-l’hommiste, où le spirituel et les dogmes chrétiens sont évacués. Ces « messes » ne sont ni plus ni moins, que des rassemblements de gentils bisounours se croyant à la Star Académie du Bon Dieu. Ce sont des adeptes d’une nouvelle religion qui vénère Sainte-Mièvrerie et Sainte-Nunuche. On n’y vient pas pour prier, pour se recueillir, conforter sa foi, voire se livrer à une audacieuse introspection. Non, on vient participer à un grand raout avec des potes, chanter des psalmodies bien-pensantes et d’une inanité abyssale.

 

De même, cette sobriété absolue (plus d’images sacrées, plus de musique religieuse), cette absence de faste et de pompe nous rapproche aussi du protestantisme et du calvinisme. Ce n’est plus de l’œcuménisme, c’est de la trahison. On jette aux oubliettes 1500 ans de civilisation et d’identité. Ce dépouillement et cette absence de codes chrétiens sont symptomatiques du complexe d’infériorité des « cathos » d’aujourd’hui. Il ne faudrait quand même pas indisposer les membres de l’Amicale Laïque de Joueurs de Boultenn et de Patigo Réunis, ou les Vénérables Frères de la Grande Loge du Bigorneau Libéré, qui partagent également ce lieu soi-disant chrétien. Ils risqueraient en effet de prendre ombrage de ces manifestations évidentes d’obscurantisme. Ce bâtiment destiné à priori à la prière des catholiques romains, ne sert effectivement pas uniquement de lieu de culte. Celui-ci comme beaucoup d’autres, est concrètement un complexe multi activités : salle de spectacle et salle de conférence (activités dont la connotation spirituelle n’atteint pas immédiatement mon neurone papiste, décidément très malmené aujourd’hui).

C’est donc une église à temps partagé : on y prie uniquement le dimanche entre 10 heure et midi. Point barre. Il doit bien y avoir un numéro vert pour réserver l’endroit pour l’anniversaire du petit dernier ou le concours trimestriel de coinchée. Concept culotté, mais peut-être économiquement viable pour l’archevêché.

 

Nos temps ne sont plus aux fines cathédrales élancées vers les Cieux et peuplées de fidèles à genoux priant pour leurs âmes et celles de leurs proches. On abandonne au pillage nos chapelles du terroir, on vend au plus offrant nos églises désertées par des  fidèles déroutés par ces liturgies protestantisés et droit-de-l’hommisées, on les cède à vil prix pour en faire des salles d’exposition ou des demeures de nouveaux riches.

 

On ne construit évidement plus de clocher se dressant fièrement et majestueusement vers le firmament. Trop ostentatoire. Il ne faudrait quand même pas froisser nos frères, fidèles de l’autre religion « qui nous veut du bien », si tolérante, si respectueuse et si conciliante (sauf période de djihad évidement). « Eux », peuvent allègrement monter des minarets aussi hauts que des antennes relais, et obtenir moult subventions ou terrains municipaux pour construire leurs mosquées. Le concept moderne du respect de la laïcité, visiblement. Quand aux cloches – couic ! – prière de faire silence, elles pourraient en effet perturber gravement les prestations du muezzin local et traumatiser les oreilles des smalas locales.

 

Bref, catholiques, faisons profil bas. Soyons discrets. Cathos, mais discrets. Honteux serait même encore mieux. Et soyons surtout très repentant, en considération de nos tords et des très vilaines actions des papistes tout au long de l’histoire : païens passés au fil de l’épée par Charlemagne ; cathares allègrement zigouillés ; sorcières jubilatoirement ébouillantées, croisades marquées par des relations tendues avec les gentils fatimides, seldjoukides et autres infidèles (une des premières « période la plus sombre de notre histoire », qui n’en manquera décidément pas); tribunaux de l’Inquisition un peu trop rigoristes ; dérapage de la Saint Barthélemy ; sœur Sourire. La liste des abominations est bien trop longue).

 

Le désespoir n’étant pas de mise chez Soudarded, je me persuade que le fond a sûrement été touché. Toute une génération de prélats formatés par Vatican II et par ses dérives, va peut-être laisser la place à des dignitaires plus respectueux de l’enseignement traditionnel de l’Eglise, et qui surtout, sauront redonner faste et grandeur à la liturgie. Ce ne sont pas les fidèles qui manquent. Ils sont simplement égarés par l’absence de spiritualité dans les propos de nos Pasteurs et par la mièvrerie du cérémonial actuel.

 

On peut aussi espérer que les évêques se montreront plus combatifs pour cesser cette démission intellectuelle face aux ennemis de l’Eglise, et qu’ils sauront mettre fin aux brimades subies par les catholiques de France.

 

Quand à reprendre la conversion des âmes…

 

Souvenons-nous de ceci :

« Le Liban est notre patrie et restera la patrie des chrétiens… qui veulent continuer à célébrer leurs rites et traditions, leur foi et leur crédo quand ils le désirent… par conséquent, nous refusons de vivre dans la dhimmitude »

(Bachir Gemayel - 14 septembre 1982)

 

 

(1) avec un seul « l ». Encore un mot français que ces traîtres de godons nous auront chouravé. Même leur hymne national est d’cheu nous, bandes de pillards !

 

(2) je me demande si le Créateur ne serait pas bien inspiré de shooter le ballon en question, histoire de mettre fin à cette vaste fumisterie. Y paraîtrait qu’en 2012…

 

(3) prononcer « ma doué bénidjet » ; interjection bretonne pour invoquer le Seigneur devant une situation qui dépasse l’entendement celtique. Exemples : s’entendre dire que Nantes n’est pas breton, manger un kouign amann fourré à la fraise ou entendre un duo d’Alan Stivell avec Youssou N'Dour ou Khaled.

 

(4) J’entends déjà les sbires de la HALDE, du MRAP et de SOS KIBBOUTZ crier à l’anti-sémitisme et au retour de la « période-la-plus-sombre-de-notre-histoire » ! Peine perdue, les gars. Prière d’aller ailleurs pour trouver le blog d’un fidèle de Dieudonné M’Bala M’Bala et de feu sa liste anti-sioniste, et je ne blogue pas non plus sournoisement depuis la Bolivie, patrie jadis très accueillante pour des nazillons en quête de discrétion (gugusses devenant d’ailleurs assez rare du fait d’une mortalité assez élevée ces dernières années. Le Troisième Reich devait durer mille ans, mais oncl’Adolf n’a rien garanti de tel pour ses sbires. Et puis, ça ne doit pas être à priori très familier d’Internet ce genre de quidam ; parkinson et alzheimer obligent).