Manifeste Soudardien

Après moult hésitations, sous la pression amicale de son fan club, et surtout parce qu’il n’a pas grand chose à faire en moment, objecteront les fourbes, Soudarded, cyber-sniper et spetsnaz virtuel, décide de porter l’estocade finale sur la toile.

 

Fort bien. Mais pour quoi faire au juste ce blog, Ô Soudarded !

 

Pour faire d’jeun malgré le poids des ans, l’état de ses artères et de sa calvitie (que je ne puis plus dissimuler aux plus de 170 cm) ?

 

Je vous rassure sympathiques cyber-lecteurs inconnus. Je n’évoquerai pas dans ces colonnes une quelconque passion Ségolienne ou pour le petit sachem Elyséen. Vous ne trouverez pas non plus ici ma recette hallal de l’aligot ; pas la moindre information sur une activité de cervalobélophile forcené ; et rien sur une quelconque passion déviante pour Cindy Sander.

 

Assurément, tout cela serait d’un commun et d’un ennui abyssal, non ? En tout cas, cela ferait injure à votre intelligence et à l’ouverture d’esprit que je crois discerner en vous, Ô lecteurs.

 

Que nenni. Foin de toutes ces vulgarités digitales, ce blog vise très modestement, à canarder tout ce qui mérite de l’être dans ce bas monde.

 

Ce dernier semble enfin se décider à tomber dans un état de déliquescence absolument intégral. Tout ce qui se passe sous nos yeux, semble nous rapprocher inexorablement d’une Apocalypse promise par le Grand Livre. Alors, autant participer à la fête finale et en profiter joyeusement pour flinguer et dézinguer tout ce qui révulse, tout ce que ce monde produit de grossier, d’abject, de laid et de vulgaire. Vaste programme, comme disait l’autre !

 

J’en conviens, ce blog sera complètement subjectif, mais je m’en tamponne le coquillard avec une patte de langoustine, voyez-vous, chers lecteurs.

 

Il y a en effet un certain nombre de thèmes, de gugusses ou d’évènements qui provoquent régulièrement l’ire de votre serviteur. Alors pourquoi ne pas faire partager cette Sainte Colère, plutôt qu’intérioriser égoïstement mon courroux (c’est mon psy qui me le conseille, d’ailleurs. Mon gastro-entérologue aussi, histoire de soulager un ulcère terriblement affectueux depuis quelque temps. Une thérapie, en somme).

 

Mes détracteurs, dont je sens déjà le souffle de leur haleine fétide, objecteront que tout ceci n’est qu’œuvre de destruction, où je n’offre pas la moindre réponse, ou le plus petit remède à tous ces maux que je prétends pourfendre. Erreur ! Kolossale erreur, même !

Soit, je tire à vue, je disperse, je ventile, je sulfate avec une jouissance non dissimulée, mais si vous LISEZ bien entre les lignes, chers contradicteurs, vous y trouverez peut-être aussi matière à une saine réflexion. Mon ambition sera d’arriver à faire fonctionner votre dernier neurone actif, vous servant habituellement à ingurgiter votre dose quotidienne de foutaises dispensées par la « Propaganda Staffel ».

Ferez-vous cet effort ? Je crois que oui.

La preuve, vous êtes toujours en train de lire ce blog ! Prometteur.

 

En parcourant ces premières lignes donc, vous aurez noté mon aversion pour ce monde d’une laideur insondable, où tout ce qui est bas, vil ou obscène, semble être vertu, et perfection de l’être humain. Modestement, je tâcherai de dénoncer ces abjections, cette pornographie intellectuelle qui souille nos esprits.

 

En gros, dénoncer le Faux pour révéler le Vrai, et  déceler le Laid pour brandir le Beau (lyrique, non ? Il est vrai un peu pompé chez Jalons).

 

Je ciblerai donc la « médiocritude » ambiante (vous voyez déjà une référence là, hein ?), le foutage de gueule généralisé et le politiquement correct maintenant érigé en dogme absolu. C’est dire si les cibles ne manqueront pas !

 

Sur ce, Sabre au clair !

 

 

Avertissement :

Mes cyber-emportements étant pleinement dépendants de l’actualité et de mon indice d’énervement, je ne puis garantir une parution quotidienne de ma petite prose assassine. J’ai aussi un vrai boulot, légèrement consommateur en temps. Je réclamerai donc ton indulgence, noble lecteur (surtout au vu du tarif de l’abonnement).